Darth Vincent Films

LOS AUTÉNTICOS X-MEN

2010-07-06T18:59:00.005+02:00

Creo que empezamos a hacer productos visualmente dignos, aún a riesgo de pecar de vanidoso, pero es que nadie nace enseñao, y ya llevamos la friolera de 15 vídeos, que se dice rápido.

En esta ocasión, el infeliz objetivo de nuestra suecada es ni más ni menos que los X men: Tras una entrada digna de Hollywood y unos créditos espectaculares, aparecen nuestros personajes Charles Xavier, Logan y ¿Jean?. ---ATENCIÓN SPOILER---- Pero algo no va bien, y para restaurarlo, se ha de visionar el vídeo completo. ---FIN SPOILER----.

La pantalla verde vuelve a ser nuestro gran protagonista en este vídeo, en el que el 100% de las tomas contienen efectos digitales ¡Chúpate esa Cameron!.

No hemos escatimado en medios para ofreceros esta magnifica producción, que podría haber sido la más cara de nuestra filmografía, si hubiésemos tenido dinero para gastar en ella. Aunque de haber tenido dinero, igual nos hubiésemos ido de juerga y luego hubiésemos filmado otra vez sin un puto euro.

Y es que Tripod con pasta no sería Tripod.

Agradecidísimos en esta ocasión a Violeta Imperial que no se ha cortado en ofrecer su imagen para nuestro vídeo. Y es que mi culo, aún siendo bonito, no luce igual.

De prestao (6)

2010-02-11T22:17:00.002+01:00

El texto reproducido a continuación es la traducción de un discurso pronunciado en la Novacon, por el genial escritor Terry Pratchett, que tantas carcajadas en lugares poco adecuados ha proporcionado a millones de personas, en 1985. El texto versa sobre la literatura fantástica y la representación de la magia en la fantasía. Pasen y lean y, como no, disfruten. Lógicamente, este texto es © Sir Terry Pratchett.

"¿Por qué Gandalf no se casó nunca?

Quiero hablar sobre la magia, de cómo se representa la magia en la fantasía, de cómo la literatura fantástica ha, en efecto, contribuido a un uso de la magia muy diferente, y quizás lo más importante: cómo el mundo occidental, en general, ha terminado aceptando una cierta y extremadamente sospechosa imagen de los usuarios de la magia.

Debería decir, antes de nada, que realmente no creo en la magia más de lo que creo en la astrología, porque soy Tauro y a nosotros no nos va ese rollo rarito de lo oculto.

Pero hace un par de años escribí un libro llamado El color de la magia. Tenía algunos chistes geniales. Era un intento de hacer por el universo de fantasía clásica lo mismo que Blazing Saddles hizo por las películas del oeste. También era mi tributo a veinticinco años de lectura de fantasía, que empezó cuando tenía trece años y me leí El señor de los anillos en 25 horas. Ese maldito libro era un ladrillo más en el carril bici de mi vida. Empecé a leer libros de fantasía a la velocidad que sólo puedes alcanzar en tus años mozos. Y me dejó exhausto.

Tuve una infancia dura, ¿sabéis? Tenía un montón de niños con los que jugar, y mis padres me compraban juguetes para usar al aire libre, y siempre rechazaron maltratarme, de manera que nunca se me ocurrió buscar consuelo solitario con un buen libro.

Y entonces, Tolkien lo cambió todo. Me obsesioné con la fantasía. Cómics, aburridas sagas nórdicas, fantasía victoriana aún más aburrida… En este punto será mejor explicar a los oyentes más jóvenes que en aquellos días la fantasía no estaba disponible en todas las tiendas de juguetes y en cada estante de libros, sino que era algo así como el sexo: no sabías dónde encontrar los libros guarros de verdad, así que todo lo q podías hacer era meter la zarpa en revistas de Fotografía Amateur buscando desnudos artísticos.

Cuando no la podía conseguir – la fantasía heroica, no el sexo – me daba paseos por las secciones infantiles de las bibliotecas públicas, intentando convencer a los libros sobre elfos y dragones de que se vinieran a casa conmigo. Incluso compré y me leí todos los libros de Narnia de una sentada, lo cual resultó ser como un empacho de ostias consagradas. Ahora ya no me importaba nada.

Un día las autoridades me agarraron y me encerraron en una habitación oscura con pequeñas dosis de ciencia ficción hasta que rompí con mi adicción, y ahora puedo pasear y ver un libro con un dragón en la portada. Y ya casi no me sudan las manos.

Pero una parte de mi mente permaneció enchufada a lo que llamaría el universo fantástico consensuado. Existe, y todos lo sabéis. Se ha formado por el folclore y románticos victorianos y Walt Disney, y E.R Eddison y Jack Vance y Ursula Le Guin y Fritz Leiber… ¿verdad? De hecho, esos escritores y otro puñado más lo han definido de forma muy cerrada. Ahora hay, para la satisfacción de escritores parasitarios como yo, lo que casi podría llamar “elementos argumentales de dominio público”. Hay dragones, y gente que hace magia, y horizontes lejanos, y búsquedas, y elementos de poder, y ciudades extrañas. Tenemos el tipo de escenografía que tendríamos en la Tierra si Dios hubiera tenido el dinero suficiente.

Para ver el universo fantástico consensuado en detalle sólo tenéis que echar un ojo al juego de rol Dungeons and Dragons. Son mosaicos de cada una de las historias fantásticas que hayáis leído.

Por supuesto, el universo fantástico consensuado está lleno de estereotipos, casi por definición. Los elfos son altos y justos y utilizan arcos, los enanos son bajitos y oscuros y votan a los laboristas. Y la magia funciona. Ésa es la diferencia entre la magia en un universo fantástico y la magia aquí. En el universo fantástico un mago apunta con sus dedos y todas esas lucecitas azules chisporroteantes salen, y luego hay algún tipo de explosión y algún pobre diablo es convertido en algo horrible.

En cualquier caso, si te apuntas a este mercado por el chiste fácil, aprendes que éste se busca frecuentemente de dos formas: o bien retorciendo un cliché, o bien tomándose las cosas desde una óptica absolutamente literal. Así, en la secuela de El color de la magia, que está publicándose rápidamente a la velocidad de la deriva de un continente, aprenderéis qué ocurre, por ejemplo, si alguien como yo se agarra a la idea de que los círculos de piedra megalítica son en realidad computadores complejos. Lo que consigues es lo siguiente: druidas merodeando por ahí hablando algún tipo de jerga informática y refiriéndose a Stonehenge como el milagro del pedazo de silicio.

Mientras escudriñaba el mundo de la fantasía en busca del próximo cliché para sacarle algunas risas, encontré uno que estaba tan arraigado que difícilmente te darías cuenta de que está allí. De hecho, me golpeó con tanta fuerza que empecé a fijarme en él seriamente.

Y se trata de la clarísima división entre la magia hecha por mujeres y la magia hecha por hombres.

Hablemos de los magos y las brujas. Hay una tendencia a hablar de ellos como unidad indivisible, como si simplemente fueran diferentes etiquetas sexuales para el mismo trabajo. Eso no es verdad. En el mundo de la fantasía no existe nada parecido a un hombre bruja. Warlocks, os oigo gritar, pero es verdad. Oh, puedo aceptar que se postulen para historias concretas, pero aquí me estoy refiriendo a la tendencia general. Y por supuesto, no existe algo así como una mujer mago.

¿Hechiceras? No son más que un tipo mejor de bruja. ¿Pitonisas? Simplemente brujas con buenas piernas. El mundo de la fantasía, de hecho, necesita desde hace tiempo una visita de los activistas por La Igualdad de Oportunidades porque, en el mundo de la fantasía, la magia hecha por mujeres es habitualmente de mala calidad, de tercer nivel, con connotaciones negativas, mientras que los magos son normalmente más cerebrales, inteligentes, poderosos y sabios.

Extrañamente, esto también ocurre en este mundo. No hace falta creer en la magia para darse cuenta.

Los magos suelen hacer un tipo de magia mejor, mientras que las brujas te provocan verrugas.

El mago arquetípico es, por supuesto, Merlín, consejero de reyes, creador de la Mesa Redonda, y el único hombre que sabía cómo accionar el electroimán que liberaba la Espada de la Piedra. No es, de hecho, un héroe folclórico, porque mucho de lo que sabemos sobre él está basado claramente en La vida de Merlín, de Geoffrey de Monmouth, escrito en el siglo XI. El viejo Geoffrey era uno de los grandes escritores de fantasía de todo el mundo, casi tan bueno como Fritz Leiber, pero sin esa cosa sobre los gatos.

Merlín tuvo muchos problemas con las mujeres. Fata Morgana – una bruja – era su mayor enemigo, pero finalmente acabó atrapado en su cueva de cristal o en su bosque encantado, elegid vosotros mismos vuestra propia variante, por una alumna. El mensaje está claro, chicos: eso es lo que os pasa si dejáis que la magia verdaderamente poderosa caiga en las manos de las mujeres.

De hecho, Merlín casi ha sido reemplazado como mago número 1 por Gandalf, cuya magia es más sugerente que aparente. También me gustaría mencionar en este punto a un tercer mago del que seguramente habréis oído – Ged, el de Un mago en Terramar. Digo esto porque los libros de Ursula Le Guin nos ofrecen un meticuloso y típico mundo mágico. Sugeriría que todo esto funcionó porque se adaptaron de una forma excelente en nuestra imaginería de cómo la magia se ordena. Sirven para señalar algunos parecidos con nuestros magos.

Son todos licenciados, y sexualmente continentes. Así, la fantasía está en concordancia con algunos de los trabajos estándar sobre magia, que dejan claro que un buen mago no tiene sexo. (Gracioso, porque no existe esta prohibición en las brujas; pueden ser unas libertinas, que eso no afectará en absoluto a su magia). Los magos tienden a existir en Órdenes, o jerarquías, y la verdad es que la Isla de Gont no me recuerda a nada más que a una universidad medieval europea, aunque supongo que alguien limpiará los lavabos. Hay, de hecho, algunas practicantes de magia en Terramar, pero si no son diabólicas, entonces o están confundidas o tratadas por Ged de la misma forma que una obstetra de la calle Harley trata a una comadrona local.

Os imagináis a una mujer intentando conseguir plaza en la Universidad de Gont? O lo puedo poner de otra forma – Os imagináis a un Gandalf mujer?

Por supuesto, casi no hace falta mencionar a las brujas de los cuentos de hadas, un atajo de brujas tan malévolas como podáis imaginar. Seguramente será por haber vivido en esas casitas de jengibre. Y por supuesto, no es nada sorprendente que las brujas hayan sido siempre descritas sin dientes – lo provocaba vivir en casas de 90000 calorías. Cuando escucharan ruiditos, eran probablemente los niños del pueblo, comiéndose el pomo de la puerta. Tomando como fuente el libro de mi hija de ocho años sobre Magos, un librito ilustrado y disponible en cualquier buena librería, “los magos deshicieron el mal causado por las malvadas brujas”. Ahí está de nuevo, el recurrente mensaje: la magia femenina es barata y mala.

Pero ¿cuál es el motivo de todo esto? ¿Hay algo en el mundo real que se refleje en la fantasía?

Lo más curioso es que el mundo occidental al menos no hay una gran tradición mágica. Puedes buscar en vano magos genuinos, o brujas, para corroborarlo. Conozco a mucha gente que se creen brujas, paganos o magos, y los más realistas admitirán que mientras que les gusta creer que están siguiendo una tradición que se remonta al conocido Amanecer de los Tiempos, en realidad lo han cogido todo de los libros y, sí, historias fantásticas. He acabado creyendo que la ficción fantástica en todas sus formas no se basa en nada del mundo real. Creo que unas y otras brujas toman sus ideas de sus lecturas o, antes de eso, del folclore. La ficción construye la realidad.

En la Europa occidental, ciertamente, los magos son pocos en número y están alejados los unos de los otros. He podido identificar a una docena más o menos, los cuales, en una retrospectiva infalible de la historia, parecen o estafadores o prestidigitadores. Los druidas casi se ajustan a lo que estamos buscando, pero se da el caso de que no eran más que unas líneas escritas por Julio César hasta que se reinventaran hace un par de siglos. Toda esta parafernalia de los ropajes blancos, las hoces y el ser uno con la naturaleza es lo que ellos querrían. Aunque también significativo. César los describió como curas viciosos de una religión basada en sacrificios humanos, y sangrientos como el que más. Pero el Relaciones Públicas de la historia, sin embargo, les ha convertido en chamanes místicos, a no ser que me refiera a shamen (en inglés, shame = vergüenza); hombres de paz que elaboran pociones mágicas.

A pesar de la reivindicación de que nueve millones de personas fueron ejecutadas por brujería en Europa durante los tres siglos que siguieron al 1400 – esto aparece con frecuencia en libros de ocultismo popular y sólo puedo decir que el dato es probablemente tan fiable como el resto de sus contenidos -, es difícil encontrar evidencia palpable de un culto de brujas tan extendido. Conozco a bastante gente que se llama a sí misma brujas. No, espera, son brujas – ¿por qué no debería creerles? Su religión me parece imprecisa, pero bienintencionada y, por lo menos, inofensiva. La brujería moderna son los Amigos de la Tierra rezando. Si tiene una sola raíz, está en los trabajos de un funcionario colonial de épocas antiguas y naturista pionero llamado Gerald Gardiner, pero yo creo que están basadas realmente en un revoltijo de hierbas, en el ocultismo impredecible de los sesenta, y en El señor de los anillos.

Sin embargo, debo aceptar que sí que ha existido gente llamada ‘brujas’. De alguna manera, han sido creadas por el folclore, por lo que yo llamo el Proceso del Platillo Volante – ya sabéis, alguien ve algo en el cielo que no puede o no quiere explicar, sabe que hay una historia popular sobre avistamientos de platillos volantes, decide que lo que ha visto es un platillo volante, y muy pronto ese “avistamiento” añade algunos copos a la gran bola de nieve de la platillología. De la misma forma, el campesino que sabe que las brujas son viejas feas que viven solas porque el folclore lo explica también sabe que la viejecita del pueblo debe ser una bruja. Pronto, todo el mundo SABE que hay una bruja en el valle de al lado, atribuyen ciertas triquiñuelas del destino, y así el gran mito sigue su curso.

Uno puede buscar en vano una evidencia similar así de extendida con los magos. Además de los puñados de dudosos médicos ya mencionados, la mitad de los cuales son fácilmente identificables como alquimistas o charlatanes, todo lo que pude encontrar fue algún culto vagamente masónico, como los Palabra de los Jinetes, en East Anglia. No hay demasiado de Gandalf por ahí.

Ahora podéis adoptar la visión de que por supuesto éste sea el caso, porque si el cayado está sucio en la punta, va para las mujeres. Cualquier cosa hecha por mujeres es automáticamente degradada. Ésta es la visión más extendida – bueno, ampliamente extendida por mi mujer desde que empezó a ir a reuniones de grupos de incremento-de-la-concienciación – y la que me dice que es ridículo especular sobre este tema porque la respuesta es demasiado obvia. La magia, según esta teoría, es algo en lo que sólo los hombres pueden ser buenos, y por eso cualquier intento de las mujeres de sobrepasar la línea sagrada debe ser rigurosamente apagado.

Me gustaría saber si esto es realmente lo que hay. Pero el hecho es que el universo fantástico que tenemos por consenso ha cogido la idea y la mantiene. Yo me inclino por la visión distinta, aunque sólo sea para mantener viva la discusión, de que todo el meollo es mucho más metafórico que eso. El sexo del practicante de magia, la verdad es que tampoco influye demasiado. El clásico mago, creo, representa el ideal de la magia – todo lo que esperaríamos poder ser, si tuviéramos el poder. La clásica bruja, por otra parte, con su habitual malévolo interés en la pequeña cerveza de los affaires humanos, es todo lo que tememos tan bien que seguramente nos convirtamos en ellos.

Oh, bueno, esto no me dará un título de Doctor. Sospecho que a través del insidioso medio de los libros ilustrados para niños, los magos continuarán practicando su alta magia y las brujas ejecutarán sus hechizos diabólicos y malhumorados. Va a pasar mucho tiempo antes de que haya sitio para RITOS IGUALES."

Pajas mentales de Darth Vincent (4)

2010-01-31T12:13:00.010+01:00

El Misterio de los Monos de Mar o El Timo de las Quisquillas Liofilizadas

Un día cualquiera de los maravillosos años 80, leyendo una revista de Super Mortadelo o algún TP encontré una página con publicidad sobre venta por correo: objetos tales como gafas de supervisión de rayos X, con el poder de "ver por dentro", la cámara espía (una mirilla idéntica a la de las puertas) o programas de musculación...

El machote de Charles Atlas todavía existe...http://www.charlesatlas.com/

pero lo que más llamó mi atención fue un dibujo con una especie de seres increíbles y fascinantes, con pinta de pescado pero expresión humana y tridentes, como una familia de pequeños sirénidos, con un papá, una mamá y media docena de niños que nadaban alegremente en torno a sus progenitores; eran los Monos de Mar: "Diviértete viendo como juegan, crecen, se aman...". El paquete incluía un sobre con los huevos de los monos de mar y otro sobre con comida.

En mi imaginación infantil, me fascinaba la posibilidad de tener una civilización de míticas criaturas en mi propia casa, un ejército de héroes marinos originarios del reino sumergido de Atlantis, como Aquaman...¿sería verdad todo aquello que prometían? ¿El castillo lo construirían ellos mismos o habría que proporcionarles los ladrillos o comprar un castillo prefabricado con paneles modulares?; mi poder adquisitivo (que era prácticamente nulo), el hecho de que estuviera ahorrando para comprarme un "Halcón del Espacio" pero, sobre todo, el pragmatismo a prueba de bombas y caprichos infantiles de mi madre, hicieron que todo quedara en agua de borrajas.

Los jodidos Halcones del Espacio...no sé cómo pero siempre terminaban enganchados en los árboles o en un balcón ajeno y si soplaba viento podías despedirte de él...cuánta energía desperdiciada por un vuelo de 4 o 5 metros !!!

En fin, treinta años después, tras una noche de quinto-tapa y nostalgia renovada con unos amigos, hablando de los juegos y tesoros perdidos y tras una ardua investigación (bueno...vale, lo reconozco, un cuarto de hora por el google), he descubierto la verdad y lamento ser yo quien os desvele el secreto y abrir vuestro ojos a la triste realidad...los monos de mar son unos pequeños animales (Artemia salina, o más bien Artemia Nyos ya que se trata de un híbrido creado en laboratorio) de la familia de los crustáceos cuyos huevos se mantienen en hibernación hasta entrar en contacto con agua, en unas determinadas condiciones (están sometidos a un proceso llamado criptobiosis, gracias al cual son capaces de vivir durante años en su burbuja biológica hasta que se ponen en contacto con el agua). Estas criaturas son imperceptibles para el ojo humano cuando acaban de nacer pero a los pocos días llegan a alcanzar el escalofriante tamaño de casi 2 cm.

El mono en cuestión

Pues no, no levantan castillos, ni interactúan contigo, ni tejen redes sociales, ni hay reyes ni tridentes, se limitan a dar vueltas por la pecera y a reproducirse como cualquier bichejo acuático; vamos, que si quieres una mascota cómprate un gato o un perro que son más entretenidos y cariñosos.

P.D.: La gran pregunta es, a pesar de la cruda realidad, ¿qué enfermed...perdón, cuál es el prodigio y misterio de los monos de mar, que causaron furor desde hace años y que todavía tienen su grupo de seguidores en todas partes del mundo? Una página como Sea Monkey Worship tiene espacios sorprendentes para los adoradores de los monitos: por ejemplo, un muro de los lamentos donde dejar saludos a las mascotas fallecidas y un sitio para proponer distintas actividades en su honor.

Retortijones de Amor

2009-12-08T20:20:00.005+01:00

TripodTV

En esta ocasión cedemos paso a una producción para la pequeña pantalla con sus pausas para la publicidad incluidas. Como puede verse la participación fue masiva, todos querían participar en el meloso melodrama, aunque el protagonismo absoluto sea para nuestro nuevo descubrimiento Enrique Rafael, que brilla con luz propia. Otra sorpresa agradable nos la dio nuestro compañero-cofundador de Tripod, Vingolás, que en esta ocasión logra hacernos olvidar de nuevo su personaje fetiche que es Darth Vincent: Magistral interpretación del malvado capatáz.

¿Qué decir también de Nefertitiaken? Que borda el papel de "la loba" llevándonos a creer que es capaz de robarle su pareja a Lusesita. Y Lusesita, que también en su papel debutante demuestra gran naturalidad ante las cámaras. Finalmente agradecer a Son su magnífica interpretación, que a pesar de lo escueto de sus papeles, demuestra gran profesionalidad. En general podemos decir que el nivel interpretativo es muy superior a otros vídeos, pero es que en realidad es de lo único que podemos hablar, ya que el apartado técnico brilla practicamente por su ausencia. Un saludo desde TropodTV, y hasta el próximo, que ya está en marcha...

Comisión de festejos (6)

2009-11-14T18:44:00.025+01:00

Maquillaje FX de heridas jalogüinesco

Una de las cosas que siempre me han “tirado” mucho, aparte de mi afición por los grandes veleros del siglo XVII y XVIII…ese peazo Santísima Trinidad con 140 cañones, el más grande de su época, el único barco de 4 puentes, por el que recibiría el sobrenombre de El Escorial de los mares, me pone palote, ejem, si, bueno, fale..., lo dicho, una de esas aficiones no materializadas era el maquillaje de FX. Así que, con alevosía y nocturnidad, aprovechando la última fiesta de Halloween, me decidí, osada e inconscientemente, a probar por vez primera la "fabricación" de una de esa heridas que sirven para que la pija de la novia de tu amigo Manolo diga “ush, qué asquito…jo, tio, a mi no te me acerques con eso, aaargh !!!”.

Lo primero que necesitamos es una víctim…perdón, un voluntario. En este caso, la conejillo de indias para realizar el desgarro provocado por un mordisco fue, mi todavía amiga, Mari.

Los materiales a utilizar son:

1.- Látex líquido (no, no tiene nada que ver con lo de la alemana buenorra cubierta de plástico negro brillantito y con cremallera, con un látigo y castigándote diciendo que has sido malo…que siempre estamos pensado en lo mismo) y bastoncillos para aplicarlo (si utilizas pincel, piensa que quedará inservible tras la sesión, así que tú mismo).
2.- Papel higiénico (blanco, sin dibujitos, ni relieves, a poder ser...una herida con un tierno perrito rosa impreso, no es que quede muy real).
3.- Pinturas al agua o maquillajes grasos (tipo pintalabios en desuso).
4.- Sangre líquida artificial.
5.- Pinceles de maquillaje y una esponja muy porosa (y a ser posible lo más rígida posible en seco).

Lo primero que hay que comprobar es que la persona en cuestión no sea alérgica al latex; para ello, antes de empezar, ponle un poco de látex en la muñeca, en la parte interior que es más sensible, si ves que tras esperar unos cinco minutos no se produce ningún enrojecimiento, puedes hacer la herida. Eso…o lo que hicimos nosotros: empezar la aplicación y advertirle “oches, si te pica o notas calor, avisas…fale ???”.

Lo segundo, asegurarse de aplicarlo en un lugar bien ventilado y no acercarlo mucho a las fosas nasales y otros orificios vitales para la supervivencia. Es muy importante, puesto que el látex tiene un poco de amonio (principal componente del amoniaco) y apesta que lo flipas…

Buenobuenobueno, amiguitos de bricomania y jóvenes padawans, comenzamos la explicación de cómo hacer esas heriditas tan monas de las pelis…

Antes que nada, asegurarse de que la zona está bien limpia, con un jabón que elimine la grasa facial, y, a ser posible, bien afeitada, en el caso de los chicos (os puedo asegurar, por experiencia propia, que la barba incipiente es un enemigo tenaz de la aplicación “latíxtica”).

El primer paso es aplicar con el bastoncillo de algodón una fina capa de látex en la zona donde quieres poner la herida.

Después de dar la primera capa de látex, acto seguido poner trocitos de papel higiénico rotos encima, aplicar otra capa de látex (no es necesario que se seque), otra de papel y así, sucesivamente, unas tres o cuatro.

Espera a que se seque el látex o ayudarte secándolo con un secador de pelo (warning: el aire debe ser frío, el látex, como goma que es, lleva mal el calor).

Una vez esté seco, con la ayuda de un objeto puntiagudo vete abriendo agujeros en el látex.

Comienza el paso de pintura o maquillaje de la herida…Para los muy artistas, manitas, frikis o flipaos lo ideal es utilizar pintura y aerógrafo. Hay pintura especial para látex, pero suele ser cara hasta el punto del dolor patadaenlasbolas, lo mejor es coger pintura acrílica y mezclarla a partes iguales con látex líquido (50% pintura acrílica, 50% látex líquido); esto lo utilice en mi disfraz del Hellraiser y da buenos resultados.

No obstante lo anterior, recomiendo, por no complicarse la vida, igualar el color de la herida con maquillaje base, comenzar con maquillaje oscuro en los bordes y más claro en el centro de la herida y rematarlo con toques de maquillaje morado alrededor de la herida, dando sensación de piel muerta. Una vez lista la base, sellaremos con polvos traslúcidos.

Una vez maquillada la herida, echa sangre por el interior y luego deja resbalar la sangre líquida para dar efecto hemorrágico; con la esponja porosa manchada de pintura roja o maquillaje (yo volví a usar la sangre artificial), mediante pequeños toques, rodea la herida con puntitos, logrando el efecto de salpicón de sangre. Y TACHÁAAN…!!!

A la hora de retirarlo, el método es el tradicional de tirónypelillosalamar...vamos, es como quitarse una tirita o esparadrapo…lo bueno es que no queda apenas rastro de la herida. Para los blanditos que no os atreváis a utilizar el método tradicional, podéis dejar que caiga por si mismo tras varios meses pero la gente os mirará mal por la calle y tendréis que soportar a vuestra madre mientras repite incansablemente “en qué me pude equivocar, acaso fue la falta de oxígeno en el parto ???”…

Bueno, hasta aquí el tutorial de hoy, otro día explicaremos como fabricar prótesis caseras con latex…

Animaros a probar y comprobareis, al igual que un menda, lo increíble de los resultados. Un saludo y Japy Jalogüín !!!

De prestao (4)

2009-10-12T22:58:00.006+02:00

Para los amantes de la cultura japonesa, en general, y del manga, en particular, este artículo de Roger Ortuño, creador del blog comerjapones.com, es interesantísimo. A culturizarse tocan...

"De la mesa al manga

¿Os habéis fijado que muchos de los personajes del manga y anime tienen nombres muy curiosos, claramente inspirados en la cocina japonesa? Para darse cuenta no hace falta ser un fanático de los cómics o un manga otaku, como dirían al Japón, porque hoy en día están al alcance de todos por todas partes. Por cierto, no sé si sabréis que la palabra otaku que usamos comúnmente a occidente, en oriente tiene una connotación más bien enfermiza: hace referencia a alguien tan obsesionado que ni siquiera sale de casa. No sé por qué dirán eso, porque cada domingo, haga frío o calor, los otakus toquiotas se congregan en Akihabara disfrazados como sus personajes de cómic preferidos para rendirles homenaje.

El primer ejemplo de la relación entre la comida y los nombres de los personajes lo encontramos en Sazae-san de Machiko Hasegawa, posiblemente la tira cómica que ha perdurado más en el tiempo durante más de medio siglo en Japón. El nombre de la protagonista, Sazae, significa caracola de mar y su marido, Masuo, se llama igual que las truchas. La cosa no se queda aquí, porque su hijo Tarao también tiene nombre de pescado, concretamente de bacalao. Si sois aficionados a la cocina japonesa, seguramente reconoceréis el nombre de otros protagonistas como Katsuo (bonito) y Wakame, un tipo de alga muy utilizada a las ensaladas. A los adictos al sushi también os sonará familiar otro personaje que se llama Ikura, como el caviar de salmón, o Norisuke, que está claramente inspirado en las algas nori que se utilizan para envolver los norimakis de sushi.

Si seguimos haciendo un repaso por el mundo del manga, estoy seguro de que todos conoceréis a Doraemon, de Fujiko Fujio. Se llama así porque su cabeza con forma de gong recuerda los pastelitos dorayaki rellenos de judía roja, precisamente la golosina preferida del gato de Nobita. Si todavía no lo habéis hecho, os aconsejo que los probéis en la pastelería japonesa Ochiai (Compte d’Urgell, 110 Barcelona). Como supongo que acabaréis animándoos por la golosina de judía roja, no os olvidéis de probar los panecillos rellenos de confitura de anko conocidos como anpan que, mira por dónde, dan nombre a uno de los personajes de cómic más populares del Japón: Anpanman. Un superhéroe con cuerpo de hombre y cabeza de bollo, producto del pastelero Jam Ojisan (Tío Mermelada) y su ayudante Batako (chica Mantequilla). Otros personajes como el perro Chīzu (queso) y toda la pandilla de amigos de Anpanman también tienen nombres inspirados en la repostería, como Shokupanman, Karēpanman, Meronpanman o Rōrupanna, que respectivamente hacen alusión al pan blanco, el pan de curri, el bollo de melón y los panecillos redondos.

El nombre de Naruto Uzumaki, protagonista de la serie creada por Masashi Kishimoto, está inspirado en una pasta de pescado compacta, similar al surimi, que se corta a lonchas dejando a la vista una característica forma de espiral rosado (uzumaki en japonés), idéntica a la insignia que traen Naruto y sus compañeros ninja. Hoy en día todavía podemos encontrar láminas de naruto a los paquetes de pasta precocinada o en la sopa de fideos de rāmen, precisamente el plato preferido de nuestro protagonista. En el mismo manga encontramos a Sakura (cereza), muy presente a la gastronomía nipona, sobre todo en primavera, cuando en Japón se preparan toda clase de dulces y platos temáticos basados en este fruto para comérselos a la vera de los cerezos floridos en la época del (hanami 花見).

Os debo confesar que mis preferidos son los mangas de Akira Toriyama. En Bola de Dragón y Dr. Slump encontramos un puñado de ejemplos divertidísimos que a veces pueden pasar por alto al romanitzar la grafía japonesa. El profesor Sembei Norimaki debe su nombre a las galletas crujientes de arroz glutinoso y su apellido significa un rollo de sushi hecho con alga nori (aunque se escribe con un ideograma diferente). Nuestra querida niña-robot, Arare, se llama igual que los crackers utilidades en el cóctel japonés, hechos con la misma base que el sembei.

En la serie también nos encontramos personajes como la niña repelente con peinado de seta que se pasea arriba y abajo en triciclo, Kinoko Sarada, que literalmente significa ensalada de champiñones. También nos encontramos con el apellido de los hermanos Tarō y Pīsuke Soramame, una clara alusión a un tipo de habichuela que no debe confundirse con el edamame. Para más guasa, Pīsuke viene de pī (guisante) y su madre Mame Soramame tiene nombre de legumbre. El cabeza de familia y peluquero de la Villa del Pingüino tampoco se escapa de la parodia, ya que Kurikinton es un puré de castañas (kuri) y boniato (kinton) muy típico en los ágapes de Año Nuevo.

Ahora que habéis oído esto del Kurikinton, seguramente os habrá venido a la cabeza la nube Kinton de Bola de Dragón. Pero a mí me había llamado más la atención el nombre de Krilin en la versión original, Kuririn, que es una mezcla entre cabeza de castaña (kuri) y monje Shaolin. También son juegos de palabras los nombres del Son Gokū o el Son Gohan. Del mismo modo que el primero se podría traducir como alguien despreocupado, el segundo es una traducción directa de comida o bol d’arroz. Hablando de arroces, me viene a la cabeza Tenshinhan, que, además de ser el nombre de un personaje de la serie con tres ojos, también es un plato chino cocinado con huevo revuelto sobre una base de arroz. Los nombres relacionados con la gastronomía china también tienen cabida en este manga, puesto que el pequeño Chiaotzu se llama igual que las empanadas rellenadas de carne o vegetales que en japonés se denominan gyōza. También encontramos algunos personajes bautizados como algunos tipos de té chino, como por ejemplo el cerdito Oolong, el gatito Puar o el mismo Yamucha, que suena casi igual que Yum cha, que en cantonés significa tomar té.

Con respecto a las pandillas de personajes, encontramos los Saiya-Jin, los guerreros de la raza Saiya, que hacen un juego silábico con la palabra yasai, verdura en japonés. De hecho, todos los habitantes del Planeta Vegeta tienen nombres que hacen juegos de palabras con las verduras, como Nappa (col china), Raditz (rábano) y una decena de ejemplos más. Pero el más retorcido es en Bejīta que se casó con Buruma (transliterados en castellano como Bejeta y Bulma). Si sumamos los dos nombres en versión original nos encontramos con Bejitaburu, que es el anglicismo vegetable transcrito en japonés. Algo similar nos pasa si unimos los nombres de los ayudantes del Rey Pirafu, el zorro Shū y la enigmática Mai, que combinados forman la palabra shūmai, unas empanadillas al vapor típicas de la cocina asiática.

Podría continuar con tantos ejemplos como para llenar un libro, pero dejadme que acabe con Kin Niku-man. Su nombre lo tradujeron como Múscul Man en la versión catalana, puesto que kin’niku significa músculo, seguido de Man como si se tratara de un superhéroe. Pero también es un juego de palabras con la comida, puesto que los nikuman son unos bollos rellenos de carne muy populares en Japón. Su plato preferido es el gyūdon y haría cualquier cosa por zamparse n un bol entero… ¡o los que le pongan por delante! Se trata de carne de ternera sobre una base de arroz. Por eso es por lo que lleva el ideograma niku (carne) tatuado en la frente.

Si tras el Salón del Manga os entran ganas de continuar devorando cómics, podéis seguir haciéndolo mientras os zampáis un katsudon en el Koyuki (Córcega, 242 Barcelona), el restaurante lleno de estanterías con más manga por metro cuadrado de toda la ciudad. Si después de la comulona todavía no os habéis hartado de leer, podéis ir a la Biblioteca Japonesa de Barcelona (València, 205 Barcelona). Yo soy socio desde el 1992 y os aseguro que en todo este tiempo ¡no me he podido acabar todos los mangas que tienen!"

Lo que comemo é lo que valemo y to lo que se le echa le sabe (5)

2009-10-12T19:36:00.019+02:00

Saludos, mis crujientes y al punto de sal amiguitos y amiguitas !!! Buenos y digeribles días !!! Deshidratados ??? Faltos de aminoácidos y de mis sabios consejos culinarios ??? Habéis despertado en vuestro ascensor, como de un sueño, sin saber adonde ir, mirando vuestro reflejo en el espejo, como una vaca rumiando mira el tren pasar ??? No sufráis más, vuestro Lord Oscuro de los Sith favorito ya está aquí de vuelta, con nuevas aventuras gastronómicas y exóticos productos que descubrir.
Esta vez y para compensar mi larga ausencia, comentaremos no uno sino dos productos estrellas...OEEE OEEÉ...LA MASA RUGE ENFERVORECIDA...sísísí, no me déis las gracias, es un placer para éste, vuestro seguro servidor.

Empezaremos por el producto más "normalito": Pop Pan Crackers, con sabor a cebolletas (al primero que haga un comentario soez al respecto, le pondré un punto negativo y lo expulsaré de clase)...Bueno, seamos francos lo único que tiene de producto exótico es que son un producto chino pero no dejan de ser unos crackers, aunque no como cualquier otro, Vive Dios !!!Estas galletas son doraditas, ligeras, crujientes y con un ligero aroma a cebolla frita (que no a fritanga); un éxito rotundo: un gran aperitivo, con una gran relación calidad-peso-precio (1,50 € por 225 gr)...tienen un "pero" y es que son altamente adictivas (quien avisa no es traidor; si haces Pop Pan ya no hay stop...lo sé, no rima pero la tentación de utilizar la frase era demasiado fuerte).

Así que les recomiendo vivamente este producto; experimenten, como yo lo hice, buscando el mestizaje culinario...lo combine con pasta de cangrejo, marca ABBA (sueca, por supuesto) y con paté de jabugo patrio (que pillé de oferta de los restos de lotes de Navidad de un colmado porque, aunque piensen lo contrario, el sueldo como mano derecha del Emperador no dá para estos lujos) y el resultado es sensacional.

P.D1: Tener tu litro deloqueteapetezca a mano.
P.D2: Ahora que caigo, la sopa de fideos instantánea también valía 1,50 € y el refresco de chirimoya idem. Será que no saben otro número ??? ("Cuánto cuesta esto ? Mmmm...uno sincuenta...Qué hora es ? Mmmm...uno sincuenta") o que estoy pelado y voy a lo barato ??? Me inclino por la segunda opción.

Nuestro segundo producto estrella, éste sí, más exótico, rosáceo y dulce que el anterior (más en nuestra línea, vamos), es Haw Flakes.

Tras nuestro deambular ocioso acostumbrado, de más de media hora, para escoger una nueva variedad de sopa instantánea de fideos, decidimos probar algo nuevo y algo dulce (y no, no era un huevo Kinder). Nos decidimos por este producto por su portabilidad, cantidad y, como no, por su precio (lo adivinan ??? sí, premiooo...aquí está la muñeca chochona con sus pelos de fregona: 1,50 €).

Este producto es una golosina china que se presenta en obleas, de color rosado, de un mm. de grosor por unos 4,5 mm. de diametro y, simplemente, se trata del fruto de un arbusto llamado Marzoleta o Marjoleta o Fruto del Espino o Cerezo del Pastor...(ah, la gran variedad y riqueza de nuestro idioma) deshidratado, edulcorado y, a la vista está, compactado, con propiedades cardiotónicas y ligeramente diuréticas.

Su sabor recuerda, ligeramente, al de las manzanas ácidas, sabor persistente pero nada empalagoso (salvo uso abusivo). Sus ingredientes son simples: la baya, azúcar y colorante; información nutricional inexistente, se le supone calórico más que nada por el azúcar.

Esta vez quise hacer una encuesta de entre 10 de nuestros allegados y conocidos, sobre pros y contras del producto; los resultados fueron de lo más curioso: 7 en contra, 3 a favor...7 mujeres de la sesuda encuesta decidieron que nifúnifá o, directamente, pusieron cara de asco, los 2 hombres y mi mujer se posicionaron a favor...

P.D1: Existe una predisposición genética o cultural del hombre hacia las chuches ???
P.D2: Tiene mi mujer que confesarme algo celosamente ocultado durante muchos años acerca de sus X y sus Y ???
P.D3: No dejes que la Guardia Civil te pille con ellas, tendrás problemas para explicarle que sólo son obleas de la fruta de un arbusto muy abundante en China y NO, invitarles a probar mientras comentas "hoy me he comido 10 de éstas y son adictivas" tampoco es buena idea.

Pintar una paloma no tiene dificultad...

2009-08-29T15:39:00.004+02:00

La dificultad la tiene pintar el pico para que coma.

Duel of fates es a Tripod lo que Jurassic Park fue para George Lucas. Ahora podemos hacerlo, somos tecnológicamente capaces de crear una nuevos cortos repletos de acción y efectos especiales. Todo empezó con una ida de olla, como todo en Tripod, teníamos la tela verde, que costo una pasta y hay que amortizar, teníamos a dos actores, un cámara, y tres guionistas (reciclamos actores y cámara), y teníamos el DVD de Una Nueva Esperanza. Practicamente intentamos fusilar el combate entre Darth Vader y Obi Wan, exagerando, aunque no demasiado la coreografía de combate entre ambos.

A partir de ahí, el resto son sfx, montones de sfx. Y un sublime montaje, . Empleando las técnicas más avanzadas de animación 3D, creamos las escenas espaciales. Con ayuda de programas de edición de vídeo conseguimos que la batalla pareciese rodada en la Estrella de la Muerte. Ya no ha hecho falta recortar las figuras fotograma a fotograma como ocurrió con La Venganza de Darth Vincent.

En estos momentos estamos listos para rodar el esperado Star Wars Homenaje a Lucas Anniversary Edition, pero antes, tenemos algunas sorpresas más en proceso de postproducción...

De prestao (3)

2009-07-29T00:06:00.008+02:00

No sé si será porque me gustaría tener ese aire lobuno, de silencio amenazante, o dar rienda suelta a mi mala leche con la gracia y filo que lo hace este señor o porque no sólo de Pérez-Reverte vive el hombre...el caso es que hace poco que leí uno de sus "Hartículos" y me gustó lo que decía y como lo decía, asín que aquí os dejo el texto para su disfrute...

"Lo poco que sé de la vida. Risto Mejide

Lo poco que sé de la vida está en los libros que nunca leo. Lo poco que sé de la vida está en las líneas que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa y se olvida tomando dos.
Que nadie se me emocione ni albergue falsas esperanzas, porque con lo poco que sé de la vida, a duras penas se llena un corazón, por pequeño que sea. Sí, sobrino, va por vos.
Empiezo por lo que sé con toda seguridad. Sé que, con suerte, te vas a morir una vez. Así que procura no morirte más veces por el camino. No hay nada peor que esa gente que se va muriendo antes de morirse del todo. Para evitarlo, te regalo un método infalible. Mientras tú vayas decidiendo, todo está bien. El día que dejes de decidir, ese día, cuidado, porque la habrás palmado un poco.
Ten siempre más proyectos que recuerdos, es la única forma que conozco de mantenerse joven. Olvídate de la patraña esa de ser feliz, ya te puedes dar con un canto en los dientes si llegas a ser el único dueño de tus propias expectativas.
Que un euro se ahorra y un polvo se pierde. Para siempre. Que hay que dedicarse a algo de lo que jamás te quieras jubilar. Por mucho que te cueste pagar las facturas. Por mucho que en las reuniones de antiguos alumnos te miren mal. Es mejor dedicarse toda una vida a algo que te divierte, pese a no llegar a fin de mes, que pasarte un solo día trabajando únicamente por dinero.
Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna. Ése es el verdadero romanticismo. Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus "yo nunca", tus "yo qué va".
Ojalá ames mucho y muy bueno, incluso a riesgo de ser correspondido. Que te despojen de todo, que hagan jirones de tus ganas y que te veas obligado a remendarlas con el hilo de cualquier otra ilusión. Que desees y seas deseado, que se frustren todas tus esperanzas y que acabes descubriendo que la única forma de recobrar el primer amor, que es el propio, es en brazos ajenos.
Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, la preocupación. Cuanto antes te desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes.
Qué más. Ah sí. Sé que al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti y que te pongas como te pongas, los que no hayas hecho antes de los 30, ya jamás pasarán debuenos conocidos. Cuenta sólo con los tres principales porque a partir de ahí, todo es mentira.
Para terminar, y hablando del tema, déjame que te presente a tu mejor enemigo. Se llama miedo. Quédate con su cara, porque va a estar jodiéndote de ahora en adelante. Miedo al fracaso. Miedo al qué dirán. Miedo a perder lo que tienes. Miedo a conseguirlo. Miedo a saber poco de la vida. Miedo a tener razón."

Lo que comemo é lo que valemo y tó lo que se le echa le sabe (4)

2009-07-28T21:28:00.025+02:00

Saludillos, jabatillos gastronómicos y bienvenidos de nuevo a éste, vuestro espacio de delicatessens !!! O simplemente, debería saludar a Maese Pau (que al fin y al cabo debe ser el único que lee estas entradas) ??? En fin, no quiero dejarme contagiar por la valoración final de nuestro último experimento nutricional: insípido y aburrido...pero no adelantemos acontecimientos.

Animados por el magnífico éxito de nuestro anterior producto, decidimos probar otro de los dulces presentes en las surtidas estanterías de nuestro super favorito...nos decantamos finalmente por un dulce japonés: Taro Mochi.

El mochi es un pastelito de arroz japonés hecho de arroz glutinoso molido en una pasta y después moldeado, en este caso relleno de taro (una legumbre tropical de bonito color pero dificil digestión...lo sé, nos va la marcha). Tradicionalmente, en Japón se hace en una ceremonia llamada mochitsuki. Aunque se come todo el año, el mochi es comida típica para el año nuevo japonés, cuando es más común su consumo.

Procedamos a su análisis:
El envase de un bonito color lila hacía preveer sabores delicados, de caramelo de violetas, y la "afoto" hacía presagiar oleadas de untuoso y empalagoso sabor...

Pues nada de eso...nos encontramos con este desolador espectáculo de huevo mal cocido y en perfecto estado...sí...de descomposición...

Vamos que cualquier parecido con la realidad fué pura casualidad...gentuza !!! Esto es publicidad engañosa, jopetash !!! Pero nuestras decepciones no acabaron aquí...nada más abrir el envase nos invadió un olorcillo a calcetín húmedo (y NO, para los más osados, contestatarios y rebeldes de entre nuestros escasísimos lectores que piensen que tal olor emanaba de mis pieses, debo decir que no...no todo el olor era mío) y lo peor, sabían a calcetín mojado (nuevamente, los mismos osados, contestatarios y rebeldes de entre nuestros escasísimos lectores dirán que no sé qué sabor tienen los calcetines húmedos y se equivocan...pero esa es una historia que no viene al caso, en la que intervienen una cabra, un disco de Iron Maiden y una tienda de campaña y que ya si eso contaré otro día...). Su sabor: anodino e insípido (valga la contradicción); lo más parecido por su textura y sabor es la masa fria de las rosquillas de mi agüela (que me dejaba pellizcar antes de freir) pero ganando en sabor y dulzura, de aquí a la luna y volver, la masa de rosquillas de mi abuela y puntopelota, que las comparaciones, en este caso, son odiosas, of course...

Resumiendo:
a) Que los japoneses no son ni serán los reyes de la repostería mundial...
b) Que los japoneses no son la alegría de la huerta y no me extraña teniendo estos dulces...
c) Que las sensaciones placenteras que pueda producir este "dulce" no compensan las 119 calorías por unidad (si cada mejilla de tu culo va a coger forma de pan gallego lo mínimo que puedes esperar es, al menos, un segundo de placer)...
d) Que si, a pesar de todo lo dicho, te animas a probarlo procura hacerlo con la Maniobra Heimlich aprendida de casa; su textura gomosa y "chiclosa" podría darte un susto al quedarse atravesada en tu esófago...y no estamos para perder lectores, con lo escasos que van, hombre ya !!!

Comisión de festejos (5)

2009-06-14T17:31:00.012+02:00

El 27 Salón Internacional del Cómic de Barcelona

Un año más se celebró en Barcelona el FICOMIC y, un año más, acudimos para pasar un rato entretenido y culturizarnos un poco. La propuesta ha sido similar a la de años pasados, asistencia de autores de talla mundial, exposiciones, coloquios, mesas redondas, talleres, etc. que no voy a detallar:
a) Porque quienes hayan asistido ya lo vieron in situ;
b) Porque quienes no hayan asistido, de poco les iba a servir pues llegan tarde...
Simplemente mencionar que, entre las que más me gustaron, está la de Flash Gordon, que exponía estupendos originales de Alex Raymond. Otras exposiciones a destacar han sido las dedicadas este año a Carlos Areces, Esther (de Purita Campos) y Batman: Barcelona, El Caballero del Dragón, una exposición con las páginas originales del cómic dibujadas por el artista Diego Olmos, que colorea la zaragozana Marta Martínez y cuya portada es de Jim Lee.
La primera impresión que tuve es estar algo fuera de lugar pues, muy pronto, nada más entrar, me ví rodeado de adolescentes cosplayados, cientos de narutos y narutas y otros personajes desconocidos para mí (por edad, ignorancia, en general, y poco apego por el manga, en particular) y otros que, emo-cionados (cual teletubis, vestidos de rosa y negro y con flechillo), repartían abrazos gratis por messengers (lo dicho, paradiando la última película de los Coen: No es Salón para viejos)...Gracias a Cthulhu, esa sensación desapareció pronto al salir de esa zona de reunión y pude explayarme a gusto en garbeo ocioso y holgado...hasta llegar a ciertos pasillos en los que parecíamos lemmings atrapados, circulando en apretada fila hasta el desfiladero más próximo (señores del Ficomic, tienen 17.000 metros cuadrados para el evento: ENSANCHEN LOS PASILLOS, PORDIOSYLAVIRGEN)!!!

Narutos y Narutas

La Legión 501 amenizando el Salón

Otra nota curiosa y sorprendente fue el impresionante control de seguridad que empleaban en el mini supermercado de Editorial Planeta. Se controlaba (de forma concienzuda y con bastante desconfianza) tanto el acceso de aficionados que continuamente se estaban produciendo colas para entrar a comprar. Un servidor se negó por completo a sufrir dicho trato (bastante cara está la cultura, con la crisis que hay y lo que se vie ne encima, para que además te sometan a un tacto rectal) y no hizo cola para penetrar en su “sagrado” recinto.
Una vez puestos en faena, tenía intención de añadir un par de firmas a mi colección y poder compartir 20 segundos con esos grandes maestros...un paréntesis: por qué hacer colas de 2 y 3 horas por un dibujo o, simplemente, una firma, por qué no anotar a la gente de la cola o repartir números y, de esta forma, liberarla hasta la hora que estén previstas las firmas (re-flex-io-ne-mos, reflexionemos).
Armados de paciencia, tras más de hora y tres cuartos de espera, logré hacerme con un ejemplar firmado de esos artistazo que son Díaz Canales y Guarnido, autores de Blacksad :

Y dejo para el final, lo mejor...andaba detrás del maestro Corominas para conseguir un ejemplar firmado (en la última firma, junto al gran George R. R. Martin, por no abusar pues era prácticamente el penúltimo de una larga fila de tres horas, sólo me atreví a pedir algo para un amigo al que queríamos regalar, por su cumpleaños, una muestra del arte de este gran ilustrador). Así que con alevosía y vespertinidad, a pesar de estar fuera de horario de firmas, nos acercamos al stand donde se encontraba y confirmé lo que en aquella primera firma intuí: que es un gran dibujante y mejor persona...accesible, cercano y haciendo gala siempre de sencillez y simpatía y conseguimos nuestros objetivos: dibujo al canto y TACHAAÁN...un saludo en forma de un fantástico dibujo de Frankenstein para nuestro blog (se ganó hace tiempo nuestro enlace a su blog y ahora un lugar en nuestro corazón, jejeje !!!):

Y así, con los bolsillos vacíos, los estómagos llenos (de nubes con forma de osito recubiertas de chocolate, gracias a Mari y Soni por tan adictiva recomendación) y ahítos de satisfacción por el deber cumplido, terminó nuestra jornada en el Salón de Comic. Un saludo y a más ver !!!

Comisión de festejos (4)

2009-04-24T17:03:00.010+02:00

EL REY DEL PAPERCRAFT

"Papercraft (AFI:['peipəkra:ft]) es un método de construcción de figuras tridimensionales de papel, similar al origami. Sin embargo, difiere del origami en que sus patrones pueden consistir en muchas piezas de papel cortadas con tijeras y unidas con pegamento, lo cual contradice la filosofía del origami que sólo contempla doblar papel y nunca recortarlo o pegarlo." Wikipedia dixit.
Como han podido comprobar, estimados y estimadas, seguidores y seguidoras de Darth Vincent Films (y lo digo en plural porque somos cuatro, cinco si contamos a mi madre, que no ha visto este blog pero es una incondicional de todas las tonterías que hace su hijo), esto no es algo nuevo...son los recortables de toda la vida (que incluían en nuestra definición infantil tanto estas figuras en 3D como las muñecas de papel y sus vestidos) y tienen una larga idem, valga la rebuznancia.
Pozi, lo primero que me vino a la cabeza cuando contemplé las pequeñas obras de arte que seguidamente os mostraré (justo antes de que los cojoncilios se escondieran de la emoción), fueron esas tardes después de colegio, sentado en el suelo, rodeado de un montón de piezas de papel, mal recortadas (no había una sola línea recta en las lineas de puntos), y los dedos pegajosos por el pegamento Imedio o Uhu, mi preferido, (recordáis aquel sobrio bote amarillo de letras negras ???)...aunque, por entonces, lo que montábamos eran castillos y no blasters de Stormtroopers...
Sin más palabrería, os dejo con algunos impresionantes ejemplos, en papel, de paciencia, habilidad y creatividad, de un amigo que anda sobrado de estas cualidades y que harán las delicias de los más frikis, entre los que me encuentro.

R2D2, Arturito pa los amigos

ALIENS: Lanzadera UD-4L con su vehículo blindado M577-APC en su bodega y tó

ALIENS: M41-A, el rifle del marine Hudson.

STARCRAFT 2: Ametralladora de Marine Terran,
Go go go !!!

TERMINATOR 2: Endo Rifle y...

HASTA LA VISTA, BABY !!!

De prestao (2)

2009-04-24T16:31:00.005+02:00

Frecuentemente (y más cuando intentas ser original y no cansar con las entradas de este blog), te encuentras con que alguien ya lo dijo y lo hizo con más gracia, oficio y brillantez (y si no que le pregunten a los pintores de retratos que llegaron después de Velázquez)...No hace mucho, discutíamos con la familia Tripod, los "brillantes" diálogos y la supuestas gracias que incluiríamos en uno de nuestros próximos vídeos; yo había encontrado una "morcilla" que quedaba de lo más aparente en una escena del mencionado y alguien comentó que lo había visto ya en un vídeo de Lego Star Wars (j*der, con lo que cuesta encontrar algo gracioso y te lo "pisa" un juguetito).
Pues bien, inasequible al desaliento, tenía pensado hablar de "lo políticamente correcto", un tema que me trae un poco por el camino de la amargura, cuando leo un artículo de D. Arturo Pérez-Reverte que dice, exactamente, lo que hubiera querido escribir y cómo, de haber sido agraciado con bastante más talento del que poseo !!!
Lo dicho, pasen y lean; disfruten del Maestro:
"

PATENTE DE CORSO

Cursis de ahora y de siempre

ARTURO PÉREZ-REVERTE | XLSemanal | 12 de Enero de 2009

Suele decir el veterano y respetabilísimo Carlos Castilla del Pino, buen amigo y excelente compañero de la Real Academia Española, que toda cursilería es una forma de impostura, y que detrás de cada cursi se oculta un canalla o un embustero. El otro jueves se lo oí decir de nuevo, y me quedé con la copla, que resulta especialmente adecuada en los tiempos que corren. No sé si el espíritu será exacto o no; aunque, como prestigioso psiquiatra que es, Carlos tiene mi confianza, pues conoce el paño. Por no salir de la RAE ni de su diccionario, de las tres acepciones que tiene esa palabra, quizá mejorables –y en eso andamos–, las más significativas son las dos primeras: «que presume de fino y elegante sin serlo», y, dicho de una cosa, que «con apariencia de elegancia o riqueza, es ridícula y de mal gusto». Pero los tiempos cambian, y la gente con ellos; o tal vez sea la gente la que termina cambiando los tiempos. El caso es que, habiendo como hay todavía cursis de los de toda la vida, ortodoxos y de pata negra, y habida cuenta de que el término `elegante´ no es el que mejor define los modos, maneras y aspiraciones actuales, la palabra `cursi´ –las palabras también están vivas y evolucionan– se interna con nosotros en el siglo XXI, enriqueciéndose con nuevas connotaciones y variantes. Ampliando su territorio semántico, por decirlo también de un modo a juego, o sea, cursi. Su polivalencia. Eso ocurre en todas partes, claro. Y en España, para qué les voy a contar.

Lo que más se ajusta hoy a la versión moderna de cursi es, en mi opinión, lo políticamente correcto. Aquello que, con apariencia de puesto al día y buen rollito, resulta ridículo y de mal gusto en boca de un fulano que presume, sin serlo y alardeando de ello, de abierto, de puesto al día, de yupi-yupi chicos, de tener todo el día a Pepito Grillo, a Bambi y al borreguito de Norit sentados en el regazo. Y digo que presume sin serlo, porque no me cabe en la testa que alguien con dos dedos de frente –los tontos ya son otra cosa– pueda ser, en el fondo de su corazón, tan sincera y rematadamente gilipollas. Un ejemplo de esto, tomado al buen tuntún, es una reciente circular de la comisión de coeducacion (sic) del Centro del Profesorado de Málaga, que tras encabezar «Estimados compañeros y queridas compañeras» –a cada cual lo suyo, queridas ellas y estimados ellos–, se dirige, en sólo veinte líneas, a «a vosotros y vosotras» y «a todos y a todas», por si están «interesados o interesadas». Dejo al criterio del lector establecer si los firmantes del asunto –un pavo y dos pavas con nombres y apellidos– se creen de verdad lo del estimados y queridas, si se trata de cursis en el sentido clásico o moderno del palabro, o si son, simplemente, tontos de remate.

Y es que en lo cursi posmoderno, o como se diga, el problema reside en que no siempre resulta fácil distinguir. Establecer, por ejemplo, si la bonita anécdota de los juegos de guerra de los ejércitos norteamericano y español puede ser calificada de cursi a secas o entra en el terreno de la imbecilidad absoluta. Las fuerzas armadas gringas tienen un juego llamado American’s Army que desarrolla un programa de combate útil como simulador y entrenamiento de acción bélica rural o urbana. Por su parte, las fuerzas armadas españolas colgaron hace algún tiempo en la red un juego de estrategia cuyo título no adivinarían ustedes por más vueltas que le dieran: Misión de paz –sabía que no lo adivinarían nunca–, a base de reconstrucción y reparto de ayuda humanitaria; que, como todo el mundo sabe, es la razón intrínseca de cualquier soldado. Y no me digan ustedes que esa bella, amable, conmovedora imagen de los soldados y soldadas españoles y españolas desfilando marciales y marcialas con las cartucheras y cartucheros llenas y llenos de Frenadol, tiritas y biberones, camino de Afganistán con la cabra de la Legión disfrazada de Beba la enfermera, no merece un huequecito en la futura edición del diccionario de la lengua española. O dos.

Afortunadamente, lo cursi de toda la vida también sigue ahí, dando solera ortodoxa al invento. Aunque surjan, al compás moderno, nuevas formas de entender el asunto, la cursilería clásica se mantiene tradicional como ella sola, inasequible al desaliento. Con vista al frente y paso largo, haciéndonos pasar buenos ratos echando pan a los patos. Vean, si no, lo que escribe un lector bilbaíno, ebrio de santa cólera después de haber leído en esta página pecadora la frase –rotundamente laica– `dar un par de hostias´: «Ante la reiterada y continua vulneración de los más elementales principios de respeto a la fe cristiana de los lectores, pisoteando, mancillando, agraviando y ultrajando a la Sagrada Eucaristía con su léxico blasfemo, irreverente, procaz y grosero, ruego sean subsanados y reparados hechos y situaciones de este cariz y contexto».

© Santillana Ediciones Generales S.L."

Puntos de Interes de Indinar Jones

2009-04-21T20:29:00.005+02:00

Podemos ver que tras el visonado inicial de trailer aprobado para todos los públicos el interés decrece levemente, quizás al darse cuenta de que no se trata del original, sin embargo a partir de este momento comienza a subir hasta llegar al punto de máximo interés.

En este momento, los que han seguido con nosotros, comienzan a aburrirse de las andanzas de nuestro héroe, ellos se lo pierden. Tras sufrir una considerable caída, la línea se mantiene constante durante un rato.
Aquí llegamos al punto dónde alcanzamos el punto más bajo de interés: Las letras. La gente se levanta de la butaca y se va.

Menos algunos más intelegentes que aguantan hasta finalizar con el ánimo de culturizarse y se encuentran con la sorpresa final, que causando gran alborozo, hace que la línea de interés vuelva a dispararse de nuevo hacia arriba.
Estoy seguro que si hubiese durado 1 minuto más, la gráfica estalla por arriba.
Saludos

El Gran Cheichowski

2009-04-20T21:17:00.007+02:00

Despiporre en la bolera

Ya hemos vuelto, y esta vez a lo grande, creando un híbrido entre los oscarizados hermanos Coen y George Lucas. Nuestro primer largometraje, al menos para nosotros, ya que sus 12 minutos de duración le convierten en la obra de mayor duración hasta el momento.

Debido a las restricciones de youtube se dividió en dos el vídeo.

El rodaje se llevó a cabo en apenas dos días y contamos en esta ocasión con nuevos actores, que fueron elegidos con sumo acierto, y con los ya habituales.

Me gustaría que observaséis particularmente el trabajo de los nuevos fichajes, que desbordan naturalidad absoluta delante de las cámaras. Parece que hayan estado toda su vida rodando.

Un saludo a:

Panu

Manolo

Churru

Razzyel

y Nefertitiaken

Gracias por vuestra colaboración

y a Jezabel por su paciencia

Esta vez también decidimos rodar en escenarios reales, por cierto :

Muchísimas gracias a Bowling Catalunya en Pineda de Mar y a Supermercats Aldia en Calella, ya que si su ayuda y colaboración, aún estaría yo rompiendome los cuernos para crear escenarios digitales.

El inconveniente de rodar tan deprisa es que al pasar a postproducción nos damos cuenta de que nos faltan tomas que se han de volver a rodar en el mejor de los casos, o como en el caso de la escena final en la bolera, se han de arreglar digitalmente. Una lástima. Pero TripodFilm no sería TripodFilm si no la cagase así.

Creo que es posible que en breve podamos tener una nueva entrega de la Venganza de Darth Vincent, con la que pondremos punto y final a la saga, pero detractores de tan insigne personaje, no os alegréis tan pronto, porque como habéis visto, nuestro héroe aparecerá aunque sea rugiendo...

La Gran Paja.

2009-03-31T20:02:00.004+02:00

El Niño Murciélago existe...

Desde el momento que el concepto de 'Niño murciélago' existe, el ente como tal pasa al plano de existencia.

¿O es que simplemente por el hecho de no poder ver algo deja de existir? Pues si es por eso, yo le veo cuando hago una búsqueda en la red. Para mi es tan real como puede serlo Brad Pitt o la Jolie. "Sí, pero a ellos hay gente que los ha tocado, que ha estado con ellos", dirán algunos. Pero ¿Acaso dudamos de la existencia de Ajenatón, aunque no haya ser vivo sobre el planeta que lo haya visto, haya estado con él, o hablado por teléfono? Y creémos en él porque unos tipos se dedicaron a hacer graffitis en unas paredes escribieron su nombre. Y otros vinieron después e intentaron anular todo conocimiento sobre él. "Pero son documentos históricos..." Si, bueno, ¿y qué?. Sobre el Niño murciélago hay ríos de tinta escritos. ¡Jopelines, pero si hay fotos y vídeos de él!

Lo cual me lleva a pensar que también hay ríos de tinta escritos sobre cierto revolucionario judío y aún hay gente que niega su existencia. Bueno, la verdad es que a lo mejor se pasaron un poco adornando sus acciones, pero eso no debería privarle de su entidad. "Sí, pero es que los documentos en los que aparece no son documentos históricos y no valen". Vamos, ya sabemos que la historia la escriben los vencedores, y el Niño murcielago aún no ha vencido, pero todo se andará, todo se andará. Y luego vendréis diciéndome que vosotros siempre creísteis en él. Bah.

Para más información:

http://www.papelcontinuo.net/444/los-noticias-del-mundo-completos/

El origen de todo:

http://weeklyworldnews.com/

Lo que comemo é lo que valemo y tó lo que se le echa le sabe (3)

2009-03-28T18:46:00.008+01:00

Buenas nos dé Dios, amiguitos y amiguitas !!! Cómo están ustedes ??? Bienvenidos de nuevo a esta sección que, ya sé bien, añorábais, mis jóvenes padawans gastronómicos !!!. Os preguntareis el porqué de tanta tardanza en una nueva entrada de esta exitosa sección...cómo, qué no os lo preguntais ??? Bueno, da igual, os lo pienso contar de todas formas...Estuvimos recluidos en la prestigiosa clínica Buchinger, como nuestra adorada ídola Carmen Sevilla, recuperando las papilas gustativas de nuestro anterior atrevimiento alimenticio (y, de paso, bajar de la talla 46 a la 38 porque tengo un tanga, que quiero ponerme este verano, que quita el hipo y que tapa lo justo el lado oscuro de la fuerza) !!!
Pozi, como diría nuestro querido capitán Pete, recuperados y plenos de nuevas fuerzas y dotados del más irreflexivo atrevimiento, acudimos al lugar del crimen, nuevamente. Este establecimiento, con la solera y categoría de cualquier Lidl, nos aguardaba con un gran producto: Las "Husband Cakes", algo así como las Pastas o Galletas del Marido o Maromo...

Lo primero que nos llamó la atención del envase fue su llamativa e hipnótica rotulación, con esos aires de holograma futurista, y nos sentimos seducidos cual urracas por su brillante reflejo; en segundo lugar porque eran dulces (todo lo indicaba: su forma y la tacita de té que los acompañaba...eso y la palabra cake); en tercer lugar, por su nombre, un nombre que prometía una leyenda chachi piruli, con moraleja y/o repleta de la enorme sabiduría oriental...Así que, armados de mochila y paciencia, marchamos a la búsqueda del Monasterio de la Grulla Aulladora y de su sabio lama...

"Me alegro de que aaar hayas entrado, en mi teeemplo ooor de sabiduría..."

En realidad, acudimos a San Google, como todo el mundo y...bingo (y no es coña) existía una historia detrás de este dulce:
La historia de este dulce cantonés, cuenta la leyenda, comienza hace muchomucho tiempo, con un par de jóvenes tortolitos. El chaval provenía de una familia pobre y carecía de la financiación necesaria para presentarse al examen nacional para la oficina del gobierno, la única forma que un pobre aldeano tenía para ascender en riqueza y clase social (como podéis ver, antes como ahora, aquí y en China, lo de ser funcionario o cargo público y acceder a gozar de los privilegios, en forma de trabajo para toda la vida y escasa presión productiva, de la casta funcionarial y política, no era nada nuevo). Así pues, la mujer (como no...) abrió una pastelería y, currando como una cantonesa, con estos pastelitos, que pasaron a llamarse Galletas del Maromo, le pago el viaje y el examen (que, por supuesto, aprobó con buena nota, dedicándose a recalificar zonas verdes en Manchuria, cobrar comisiones de las obras de la Gran Muralla y vestir preciosas túnicas de seda a costa del contribuyente).

En cuanto al producto en sí, decir que nos encontramos ante otra bomba hipercalórica (así que no hablaremos del tema...ojos que no ven...) pero para nada empalagoso. Son unos dulces de ligero y crujiente hojaldre, rebozado en semillas de sésamo o ajonjolí (preciosa palabra, como pitiminí), apreciadas en muchos países por su sabor, su aporte de nutrientes como calcio y hierro y sus amplias propiedades (en la medicina china es utilizado para lubricar el corazón, el hígado, los riñones, el páncreas y los pulmones) y rellenas con una masa compacta de calabaza, tofu fermentado rojo y puré de cacahuete. El mordisco es sonoro, por las semillas y el hojaldre y su relleno, sin azúcar añadido, de sabor suave y untuoso; un acierto, después del chasco de la carne de soja !!! El único inconveniente es su alta capacidad saciante, no es como comer pipas...un par de dulces de éstos y, salvo que seas un revientabuféslibres, estás servido hasta la cena y todo por 3,45 € las 10 unidades (para estos tiempos de crisis, saciarte por apenas 70 céntimos es un gran invento)...
Hasta la próxima, que le tengo el ojo echado el ojo a unos snacks de cilantro y algas (uhmmm, ricorico y con fundamento) que prometen las delicias del más exigente de los gourmetes !!!
P.D.: MWAHAHA...esta vez no me pillaron desprevenido y ya tenía mi vaso de agua de medio litro a mano...y ejque la experiencia é un grado !!!

Comisión de festejos (3)

2009-03-09T10:58:00.009+01:00

El superhombre, existe... y es americano.

Saludos cinéfilos, en general, y tripodfilmeros, en particular. Pozi, me estoy refiriendo a la versión cinematográfica de "Watchmen". La lectura del comic llegó tarde en mi vida pero he de decir que me dejó completamente fascinado (gracias Maese) y, aunque las adaptaciones de libros y comics son difíciles per se (al fin y al cabo son lenguajes bastante diferentes -fin de la perogrullada-), creo que es una adaptación más que aceptable y visualmente muy conseguida (aunque, con toda seguridad, mejorará en la versión extendida y con los extras del DVD). La fidelidad visual al original es bastante alta (sobre todo en los 2 tercios iniciales), el atrezzo y efectos especiales son destacados, las actuaciones, correctas (aunque faltas de intensidad). Hay concesiones al "gran público": las peleas con casquería y piruetas ralentizadas estilo "300" vuelven a aparecer, hay extensa (relativamente) escena de sexo con la estupenda Malin Akerman y el final difiere del original para hacerlo más "pasable" pero, a pesar de todo, a los que os apetezca verla porque en el tráiler hay explosiones y peleas...os digo que os equivocareis como se equivocaron las 8 personas que abandonaron la sala a la hora de proyección y como el padre, que sentado a mi lado, se pasó todo el rato tapando a su hija de unos 10 años los ojos.

En resumen, una muy buena película, en términos generales, que, creo personalmente, no decepcionará a los aficionados; una pega, para que no se diga, es la caracterización de Nixon que más bien parecía un personaje de Muchachada Nui (no sé si fué intencionado o no...es más que posible, imagino). Parafraseando al gran Eastwood “Las opiniones son como el culo, todos tenemos una”, asín que no hacer mucho caso: vayan al cine y ya me dirán; a los que ya fueron ¿qué les pareció?
P.D.1: No os perdais los créditos iniciales...en dos palabras IM-PRECIONANTES !!!
P.D.2: Si no habéis leído el comic, os lo recomiendo muymucho; lo vais a disfrutar !!!

Comisión de festejos (2)

2009-02-22T21:16:00.004+01:00

El sello de R'lyeh

Con este sugerente y exótico título creamos un nuevo blog en el que tienen cabida todos los que tengan ganas de pasar un rato divertido.

Se trata de entre todos los participantes, ir entretejiendo una historia a partir de una serie de cartas,como si de correo ordinario se tratase, en la que tomamos el papel del personaje que las envía.

La ambientación en un primer momento sería en los locos años 20 y se trataría de ir descubriendo una conspiración de dimensiones cósmicas en el universo de Cthulhu.

Los interesados en participar pueden solicitarlo en este correo elselloderlyeh@gmail.com. La idea sería comenzar con indicios de la conspiración e ir deshilvanando poco a poco el misterio metidos cada uno en su respectivo papel.

Estais invitados elselloderlyeh.blogspot.com

Teoria de la Conspiración (2)

2009-02-20T21:50:00.014+01:00

Otro documento para la historia:

Tengo en mi haber la obligación de dirigirme a ustedes puesto que de un tiempo a acá vengo observando unas singularidades que me llevan a dilucidar una verdad incomoda.

Presten atención a estas gráficas. Fíjense sobre todo en el efecto que causa la venta de discos sobre la temperatura del planeta. ¿Verdad que es terrorífico? A más discos vendidos en España, más calor en el mundo. Eso sí, el efecto, si obsevan con detenimiento, no es inmediato, sino que lleva un retardo de aproximadamente un año que es el plazo para que se repartan beneficios los políticos partidarios del canon digital, la discográficas y la SGAE y dejen las migajas a los autores.

Pero esto no es todo:

El siguiente asunto, se relaciona ligeramente con el anterior aunque de diferente forma. Las siguientes gráficas nos muestran el aumento de nivel de Co2 en la atmosfera que asombrosamente es directamente proporcional a la recaudación en conciertos.¿Se fuma mucho en estos actos? ¿Abusan en exceso de los efectos de humo en los espectáculos? Este caso lleva de cabeza a eruditos del mundo entero.

Sin embargo la pregunta sería la siguiente: ¿Recauda también la SGAE del asunto del calentamiento global? ¿En que emplean el dinero las discográficas, el gobierno y la SGAE?

Creo que la solución para que la tierra recupere la normalidad está a la vista. Sobran las palabras...

Wifedro de Bolonia Martínez

Licenciado grafista de la Exc. Universidad de Lima

Impresionante

Teoría de la conspiración (1)

2009-02-18T09:21:00.009+01:00

Con esto del calentamiento global,

yo cada vez tengo más frío...

No sé vosotros, pero yo cada vez me creo menos a los políticos, y a la ONU y a la NASA y su p*t* madre en calzoncillos.

Hasta que el agua no me llegue al cuello no me pienso creer a nadie.

http://biocab.org/Global_Warming_sp.html

http://antonuriarte.blogspot.com/2008/05/qu-lenta-es-esta-cafetera.html

Post Data:

Pongo Links en contra del calentamiento, porque a favor tenéis todos los que querais. Eso sí, para encontrar estos he escrito en google Gráficas de temperatura global.

¡Calidad Suprema!

2009-02-17T19:30:00.002+01:00

¡Calidad Suprema! ¡Impresionante! ¡Inigualable! Es lo mínimo que se puede decir de la última obra de Tripod Films LTD. Se nota que se ha tirado la casa por la ventana: Viaje a Jordania para filmar exteriores in situ y uso de croma. Verde, eso sí. Podíamos haberla usado azul, pero si Lucas la usa verde, pues verde. En este caso el director de exteriores fue GermaJuvé haciendo gala de una gran profesionalidad. En los vídeos originales se escucha su voz tras las cámaras dirigiendo con gran acierto al protagonista. Es una lástima perderse estos documentos porque es para ver como ese gran actor, metido en su papel, se paseaba por delante de miles de turistas mientras le coreaban tarareando el Raiders March. ¡Increible!.

Se hace obligado mencionar una anécdota con relación al vestuario de Indinar Jones, concretamente el látigo. Aunque la magia del cine cumple su cometido y nos hace creer que es un látigo, en realidad se trata de una cuerda comprada en cierta tienda deportiva (que debido a su fama no necesita que la publicitemos aquí) y pintada a posteriori. El joven amo del burro que aparece en una de las escena pidió comprar la cuerda-látigo a nuestro protagonista, y este, en un alarde de gran generosidad se la regaló. Madre mia si Harrison Ford me hubiese regalado el látigo a mí... Este muchacho ha tocado el cielo y no lo sabe.

Y las tomas sobre pantalla verde permitieron que el resto de actores viajaran a Jordania sin moverse del comedor de mi casa.

¿Qué me decís de la maestría del árabe con la espada de 300? Interpretado de forma impecable por Vingolás que hace doblete metiendose de nuevo en el papel de su vida: Darth Vincent. Que en esta ocasión recupera un valioso tesoro para su emperador.

Para finalizar aparece Lucas Stielberg intentando hacer un guiño para nuestros fans de habla inglesa, que, si hemos conseguido pronunciar bien las últimas palabras, encontraran gracioso, o al menos completamente absurdo.

Y hasta el momento nada más. Espero poder seguir escribiendo crónicas de los films de Tripod en breve. Gracias por la atención. (Sé que por lo menos Darth Vincent me lee) Y si alguno más lo hace, muchas gracias también. Saludos.

De prestao (1)

2009-02-16T13:44:00.008+01:00

Aquí os dejo un artículo de Don Arturo Pérez-Reverte, publicado en el suplemento XL El Semanal, el 16 de diciembre de 2007, sobre la música heavy...sin comentarios, pasen y lean !!!

"CORSÉS GÓTICOS Y CASCOS DE WALKIRIA

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su 'Alexander the Great'.

La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, 'La guerra de las galaxias', 'Blade Runner', 'Dune', las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde 'El Señor de los Anillos' hasta 'La Isla del Tesoro' o 'El Cantar del Mío Cid'. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –'La cruz de Santiago'– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema 'La Canción del Pirata' consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.

El Semanal, 16 de diciembre de 2007."

Arte o Negocio

2009-02-15T15:43:00.014+01:00

Quiero confesar que me considero un artista en el sentido explícito del término. Independientemente si soy bueno o malo, me considero un artista. Por eso mismo reniego de esos falsos artistas del mundo de la música y del cine que forman todos ellos una asquerosa mafia, que el único arte que admiran es el del diseño de los billetes de €.

Me encanta dibujar y trabajo profesionalmente como diseñador gráfico y web. Pero lo que más me gusta es compartir mi arte con el mundo: Que todos vean mi trabajo, por eso lo pongo a disposición de todo el que lo quiera ver en la red. Y sé que como yo hay muchísimos artistas de verdad que también desean llegar al mayor número de personas posible.

Esta claro que el dinero es necesario en esta sociedad, pero si alguien quiere disfrutar del arte, no debería pagar para ello. Si quiero tener un original de Picasso me lo compro, pero si no tengo dinero para ello, me puedo conformar con una litografía o incluso un póster de la obra. O yendo más allá: Me descargo una foto en alta resolución de Internet y me la pongo de fondo de pantalla en mi ordenador. Lo mismo se aplica a una escultura. Puedo tener una foto y disfrutar de ella. O una copia más o menos buena a escala. O me voy al museo y flipo con la cantidad de arte que tengo a mi disposición.

¿Tengo acaso que pagar por disfrutar de la Sagrada Familia o de la Ciutat de les Arts i les ciencies? (obviando el donativo para el mantenimiento) Entonces me pregunto:¿Por qué cojones tengo que pagar a esos mafiosos de la música por escuchar su arte? ¿O es que acaso han olvidado lo que significa ser artista de verdad?

Si no existiese esa panda de mafiosos, los músicos podrían vivir dignamente con lo que le proporcionan los ingresos exclusivos de la venta de su disco. Me gustaría preguntar a Van Gog que opina de esto.

Y encima nos cobran el canon digital ¿Cómo quieren que les queramos?¿Cómo quieren que se les considere artistas?

Lo triste es que mi dinero no llega nunca a los artistas con los que disfruto de su arte. Los músicos de Verdad.

Por mucho que existan copias, el que de verdad está interesado en una obra, intenta hacerse con el original.

Porque un bolso de X marca copiada no luce como un bolso original.

Con lo que no estoy de acuerdo es con beneficiarse de la copia privada de cualquier forma artística.

http://www.todoscontraelcanon.es/IMG/pdf/Comic-2.pdf

Si Miguel Angel levantara la cabeza... ¿cobraría el canon por ver la Capilla Sixtina?

Lo que comemo é lo que valemo y tó lo que se le echa le sabe (2)

2009-02-12T22:18:00.010+01:00

Buenas nos dé Dios, amiguitos y amiguitas !!! Bienvenidos osados aventureros gastronómicos y gente sin criterio en general !!! De nuevo, hemos vuelto a pasar por el supermercado oriental que tantos y tan extraordinarios descubrimientos culinarios nos ofrece en sus estanterias. Esta vez hemos buscado un producto que se encontrara en las antípodas del primer producto de nuestra sección y lo hemos conseguido fácilmente: la carne de soja "Bake".

A diferencia de nuestro empalagosísisimo antecesor, este aperitivo es bastante salado; frente al elevado peso y densidad de los bizcochitos de papayamiamolyatúsabes, tienen la ligereza de los fritosfritosfritous fritous de mais...un saboj auténticou de pugo maís (perdón por el arrebato, pero me dejé llevar por los recuerdos púberes asociados a tan pegadiza canción...otro día hablaremos del tema); un producto derivado de la soja debe ser (digo "debe" porque no se ofrece información sobre calorías) hipocalórico frente a la bomba de relojería arterial de la papaya cake (aunque viendo el posterior análisis, llegareis a la misma conclusión que yo: no es que este producto sea tan sano que te ayude a vivir más años, es simplemente que los años que vivas te parecerán más largos).
Lo primero que llama nuestra atención es el diseño del envase: moderno, con tonos metalizados, un motón de colorines y foto de gran calidad...un nivelazo, síseñó, y, a reglón seguido, la imagen de producto de última generación alimenticia (hay un montón de sellos de calidad ISO y, según su eslogan, este producto está elaborado por nutricionistas) y eso, para gente con tan poco criterio y tan crédula como nosotros, es garantía más que suficiente.
No obstante, el detallazo del envase está en su parte inferior, donde aparece una especie de "haiku" japonés, que traducido chungamente del inglés en el que está escrito, más o menos viene a decir:
"Deja que la brisa te traiga
Mi ternura y la tibieza de mi interior
Lejos el uno del otro podremos ser. Tú todavía permaneces en mí, en el fondo de mi corazón"
Los pelos como escarpias, tú !!! Se me alisó el vello púbico, neng !!! Qué emoción contenida, qué...en fín, qué nivel Maribel, cómo son estos orientales, alimentan tu espíritu y tu cuerpo a la vez, por el módico precio de 1,15 €.
En cuanto a sus propiedades organolécticas decir que tienen una textura y sabor a caballo entre los filetes de pechuga empanados refritos y la piel de las alitas de pollo, frias y escasamente crujiente. A simple vista, la cosa no promete pero, tras una nueva y profunda observación y su cata posterior he de decir que...siguen sin mejorar !!!
Nada más introducirse en nuestra boca, al primer muerdo...vamos, se nos confirma que su sabor corresponde a lo que aparenta: pollo frito "pasao"; he de decir, empero, que para tratarse de un producto de soja el sabor a carnaca está conseguido y tiene un punto que podría llegar a ser incluso adictivo pero, PERO...(ñic, ñic, ñic, tárantáran...esto es un patético remedo de la estupenda música del asesinato en la ducha de Psycho -que en inglés queda más fashion-)...como un asesino sigiloso, como ese cuesco huérfano y silencioso de ascensor, punzante y del que no puedes escapar...llega, al instante, sin darte ocasión para prepararte, el picante...MUY PICANTE (pica como la madre que lo piii...!!!) y jode lo poco salvable que hasta el momento tenía; en fin, qué no hubo cajones de comerse la totalidad del envase...
A la vista de nuestra experiencia con productos orientales, sea por dulce, sea por picante o por salado, para todos parece ser recomendable un vaso de agua de medio litro, a mano, durante su ingesta.
Conclusión, si te gusta mucho el picante, el pollo frio y no tienes muchos escrúpulos, disfrutarás como un cochino jabalín trotando por las dehesas extremeñas, en caso contrario, de lo único para lo que servirá, será de justa medida de referencia y, el próximo domingo, aquellas infames albóndigas de tu pareja o suegra (las de tu madre están de muerte, of course) te sabrán a gloria !!!

La Sangría de la Polémica

2009-02-09T21:54:00.004+01:00

Probablemente una de las cosas por las que este corto (muy corto) tenga un lugar especial en nuestra filmografía particular sea la cantidad de tomas falsas por segundo de rodaje. ¿Es posible que duren más las tomas falsas que el video en sí? ¡Por el amor de Dios! Menos mal que se rodó con sistema digital, porque si se llega a rodar en 72mm nos buscamos la ruina.

Por otro lado la caracterización de los personajes sube un nuevo peldaño a pesar de que el anterior vídeo dejó el listón muy alto con PinHead. Se hace necesario observar el uso de máscaras de látex y el increible vestuario de los personajes que por momentos nos hace olvidar que estamos viendo una parodia.¿Me he pasado mucho? ¿No? Pues sigo:

Y ese pedazo iluminación, en ese polígono industrial buscando el mayor parecido posible con la obra maestra de Kubrick.

Pero sin duda cabe destacar la crítica social ímplicita respetando el espíritu del original. Queríamos aportar nuestro granito de arena a esa polémica asignatura aclarando que no tomamos parte por ningún bando.

Y Darth Vincent hace su aparición, para dar el toque de humor necesario en tan cruel drama.

La frase final que Dim pronuncia "¿Tú también quieres pillar, negro?" se refiere exclusivamente al color del vestido de Darth Vincent.

The Number of the beast

2009-02-03T19:11:00.007+01:00

Atención a este documento:

ZP es el Anticristo...

El falso profeta al servicio de la Bestia

Ap 13,16-18

(16) Y hace que todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, se hagan una marca en la mano derecha o en la frente,

(17) y que nadie pueda comprar nada ni vender, sino el que lleve la marca con el nombre de la Bestia, o con la cifra de su nombre.

Y que nadie pueda comprar practicamente nada sin pagar el Canon Digital para subvencionar sus apoyos electorales y a sus discipulos de la SGAE.

(18)¡Aquí está la sabiduría! Que el inteligente calcule la cifra de la Bestia; pues es la cifra de un hombre. Su cifra es 666.

¿Cómo llegar a esta conclusión? En primer lugar tomamos el nombre completo de José Luis Rodriguez Zapatero y nos fijamos en la cantidad de letras que lo componen, teniendo en cuenta que la última z de Rodriguez y la primera de Zapatero se anulan mutuamente siguiendo las normas del antiguo alfabeto de Mu. Podemos comprobar que el número obtenido es 24. EXACTAMENTE el número de discípulos de la Bestia. Pero evidentemente esto no puede ser prueba suficiente para lanzar una acusación tan grave sobre alguien, así que prosigamos con mas indicios.

Si transcribimos su nombre al arameo y calculamos su equivalencia teniendo en cuenta que la u no existe en este idioma obtenemos un curioso resultado:

j=1 o=20 s=60 e=14 / l=30 u=0 i=5 s=60 / r=90 o=20 d=4 r=90 i=5 g=6 u=0 e=14 z=7 / z=7 a=10 p=80 a=10 t=9 e=14 r=90 o=20

666

Nos podíamos preguntar por qué el Anticristo elige un lugar como España para asentar su poder. Los motivos pueden ser varios:

1) Rencor:

España fue sede de la Santa Inquisición, azote de brujas, herejes y seguidores de Satanás.

2)Estrategia:

España es la puerta de Europa ante la invasión musulmana y ya se están viendo cesiones a estos paises quizás buscando la fractura de la cuna del catolicismo.

Este punto es controvertido, pues aunque les pese, musulmanes, cristianos y judíos adoran al MISMO dios, y comparten gran parte de las antiguas escrituras, y en todas ellas aparece la figura del demonio. Por supuesto solo los cristianos podrían creer en la figura del Antricristo ya que sólo ellos creen en Cristo. Pero siendo por otra parte un enemigo de la Santísima Trinidad, esta figura debería estar interesada en hundir las tres religiones monoteistas, por lo que se nos escapa el motivo de defender ciertas posturas islámicas frente al ataque frontal del que J.L.R.Z. viene haciendo gala contra la Iglesia Católica.

Anotación posterior:

http://www.publico.es/internacional/189676/espana/vendio/armas/tel/aviv/seis/meses

(link suceptible de desaparecer)

Con este artículo se aclaran todas las dudas. Por un lado el Anticristo defiende las posturas del Islam y por el otro vende armas a los Judios para que se masacren entre ellos. Probablemente su estrategía siempre haya sido buscar una posible guerra santa en la que las tres facciones se destruyan y así poder campar a sus anchas por el mundo.

3)Lógica:

En España se vota para hacer daño. Por lo tanto es lógico pensar que ¿quién puede hacer más daño que el Anticristo?

Santiago Bahamonte De Zuñiga y Bartolomé Zuribi Hernán

Catedráticos en Teología

por la Universidad Ultraconservadora de Cuba

Tremendo Documento

Comisión de Festejos (1)

2009-01-18T19:38:00.015+01:00

Fin de Semana Renacentista en Llombai.

Por Vingolás

Prologo de PJDuini:

¡Qué locos están estos romanos! Dirían nuestros amigos los galos. Pues yo digo ¡Qué locos están estos valencianos! Pero olé sus locuras y sus fiestas. Por ejemplo la de Llombai este fin de semana, a la que hemos acudido a primerísima hora de la mañana para verlo todo con más tranquilidad. Y nos sorprendió gratamente el viaje al Siglo de Oro que hicimos en ese día. Podéis ver un ejemplo en la galería que os enlazo a continuación:

La compañia La Fragua de Vulcano interpreta la vida y costumbres de la época en la que San Francisco de Borja fue marqués de la villa de Llombai.

http://picasaweb.google.es/pjduini/DCIM?feat=directlink

A la vista del esfuerzo de este pequeño pueblo valenciano (unos 2.800 habitantes) podemos decir que la recreación del Siglo de Oro, época de esplendor económico y cultural, donde toda mención a lo español provocaba temor y admiración a partes iguales, ha sido superada con nota; fijaos en los detalles de los Tercios, más que correctos en vestimentas y armas, como la bandera de la Cruz de San Andrés ondea sobre morriones y corazas, picas y lanzas, arcabuces y mosquetes, en las mujeres que siguen al ejército, etc.

Una más que digna recreación, Vive Dios, de una época y, sobre todo, de la que fue considerada la mejor y más feroz infantería del mundo (entre otras cosas porque, hijos de una tierra dura y pobre en manos de una nobleza y clero que nada hacían por el progreso del pueblo, no les quedaba otra cosa que la huida hacía adelante).

Como anécdota, comentar que pocas veces somos conscientes de los orígenes de ciertas frases y del por qué utilizamos tal o cual expresión y, el caso de los Tercios, no ha sido ajeno a este fenómeno y ha dejado su legado en la lengua, por ejemplo:

-“Irse a la porra”: El sargento mayor de cada Tercio dirigía los compases de sus hombres moviendo un gran garrote, una especie de antecedente de la batuta de orquesta que recibía el explícito nombre de porra. Cuando una columna en marcha hacía un alto prolongado, el sargento mayor hincaba en el suelo el extremo inferior de su porra distintiva para simbolizar la parada. En su inmediación se establecía rápidamente la guardia, quedando bajo su vigilancia los soldados arrestados, que durante ese descanso debían permanecer sentados en torno a la porra que el sargento había clavado al principio. Eso equivalía por tanto a «enviar a alguien a la porra» como sinónimo de arrestarle.

-“Se armó la de San Quintín”: Alude a la batalla que tuvo lugar el día de San Lorenzo —10 de agosto— de 1557, ganada por las armas españolas de Felipe II contra el ejercito francés que tuvo grandes bajas y un gran número de prisioneros y deserciones.

-“Pasar por los bancos de Flandes”: Que significaría superar una dificultad, lo que vendría de su similitud con una zona peligrosa en el mar de Flandes.

-“Poner una pica en Flandes”: Como sinónimo de algo sumamente dificultoso o costoso, refiriéndose a los gastos y esfuerzos que suponía el envío de los Tercios.

El libro gordo te enseña,

el libro gordo entretiene,

y yo te digo contento,

hasta la clase que viene…

Una de miedo qui mi susto

2009-01-14T20:51:00.013+01:00

Si tienes un disfraz cojonudo que solo has usado una vez en una noche de Halloween... Reutilízalo para hacer una película. El guión ya saldrá solo con unas copitas de redbull. Sí, confesamos, es nuestro ingrediente secreto para darle alas a la imaginación.

El disfraz de Pinhead fue elaborado a mano por Vingolás, con base de látex y muchas ganas. Por ello era una pena no inmortalizarlo en uno de nuestros videos.

No podemos evitar hacer guiños a nuestra saga favorita y en esta ocasión incluimos a una princesa Leia que acaba en el Arkham Asylum, probablemente por haber firmado demasiados autografos en frikis-convenciones de tiendas de barrio. Y nos atrevímos con más efectos digitales. Una pena que la entrada al asilo perdiese tanto con la conversión, porque en la original queda tremenda.

ejemplo aquí

¿Y dónde está Darth Vincent? Pues de comentarista acompañado con unos palmeros de lujo: Los Cheichos. Y si os fijáis, porque apenas se ve, en un lateral está Black Jack en su papel de Super Nacho ¿Qué puedo decir? [suspiro] Mejor me callo.

Lo que comemo é lo que valemo y tó lo que se le echa le sabe (1)

2009-01-11T18:06:00.018+01:00

Buenas nos dé Dios, amiguitos y amiguitas !!! Aquí estamos de nuevo e inauguramos una nueva sección, deseando sea prolífica y provechosa, que lleva por nombre "Lo que comemo é lo que valemo y tó lo que se le echa le sabe" ( un homenaje en forma de machambrado de dos frases que mis abuelos paternos, allá en Tatooine, repetían con bastante asiduidad y que están repletas de esa contundencia irrefutable de la cultura popular ) y que, por los alimentos que mostraremos para su análisis, demostrará nuestra escasa valía; vamos allá, que pa' luego es tarde.

Así pues, en esta sección daremos cuenta de nuestras insanas costumbres alimenticias y nuestra querencia por todos los alimentos exóticos y empalagosos que se encuentran en las antípodas de la sana dieta mediterránea; si no fuera por gente como nosotros, las Panteras Rosas, a día de hoy, se habrían perdido como lágri...No, no, yo tampoco pienso caer !!!

Como por todos es sabido, al menos por los iniciados en el lado oscuro, mi persona es aficionada a todo lo oriental, en general, y nipón, en particular. Sólo hay que ver las semejanzas de mi máscara con una máscara mempo y el casco kabuto del periodo feudal japonés para darse cuenta de ello ( para más detalle pinchar aquí ). Comento esto porque la sección se inaugura con un producto de un supermercado oriental ( super, cuyos productos, serán protagonistas de futuras entradas, sin duda ): (reboble de tambor, drumdrumdrum...) Las "Papaya Cake: Six Fortune" (fin del redoble con platillo, drumplash).

En primer lugar, decir que es un producto de origen taiwanes, de 250 gramos, con nueve galletas y 1,65 € de precio ( es decir, unos 18 céntimos de euro por galleta ). Tras esta breve presentación, comentar que lo primero que llama su atención es su elevada relación tamaño-peso; en menos de 15 cm. de envase, caben un cuarto de kilo de galletas...impresionante densidad galleteril ( tras una primera revisión de los componentes, comprobé que no había metales pesados, tranquilos !!! ).
Detengámonos en la composición nutricional POR GALLETA:
-121 calorias.
-5 gr. de grasa ( el 7,5 % de la cantidad diaria recomendada, en adelante CDR ).
-3 gr. de grasa saturada ( el 15 % de la CDR ).
-9 mg. de colesterol ( el 3% de la CDR ).
-17,5 gr. de carbohidratos ( el 6% de la CDR ).
-3% de Hierro de la CDR ( menos mal que tienen algo bueno ).
Buenobuenobueno, sí, amiguitos y amiguitas, nos encontramos ante lo que vulgarmente se conoce como UNA BOMBA CALÓRICA !!! Riéte tú de las barritas energéticas para deportistas !!! Si los elfos hubieran conocido esta alternativa nutricional a las lembas, aparecerían en El Señor de los Anillos las Papaya Cake 6 Fortune y no el Pan del Camino élfico !!!
En cuanto a sus propiedades organolécticas decir que son lo más parecido a un polvorón azucarado compactado relleno de un masa, igualmente densa, de menbrillo y cabello de ángel...una explosión de glúcidos de impresión y que requiere de un vaso de agua de medio litro, a mano, durante su ingesta.
Conclusión: un triunfo de lo empalagoso y lo dulzón, uno de los productos cúspide en la pirámide alimenticia de un golosón !!! Se recomienda un ligero calentamiento en el micro (1 minuto a temperatura de descongelar) para gozar plenamente de todas las propiedades de estas galletas de papaya...Uhmn, papaya, mi amorl, ya tú sabes !!!

P.D: Si a pesar de todo, lo quieres probar, aquí queda esto para que no puedas decir que no sabías lo que comprabas.

Nueva savia

2009-01-06T18:36:00.005+01:00

Podría decirse que el siguiente vídeo es exclusivamente una creación de Vingolas, desde su idea, pasando por su guión y finalmente su dirección. Entre los nuevos fichajes contamos con una nueva generación de actores que ya pueden decir que su primer papel, fue junto a Darth Vincent.

El guión original era mucho más elaborado y complejo, con más giros argumentales y sorpresas, pero a veces el no tener un script en papel provoca la excesiva improvisación de algunos actores, como es el caso de Panu, que inmerso en su papel de Jai, se limitó a seguir cuatro premisas del guión e improvisar el resto.

Decir que el director y el equipo técnico quedaron gratamente sorprendidos y no quisieron coartar ni censurar la interpretación del artista

¿Y qué decir del acertado casting, que además de la gran interpretación de la pareja, el parecido con los originales es impresionante?

Quiero destacar el momento en el que Jai dice que se benificiaría a su hermana e inmediatamente aparece la muñeca hinchable. Fijaos en la cara de Bob que al decir Jai que se desfogaría con Chewbacca, parece mirar a todos lados esperando la caida del enorme personaje. Llamo la atención sobre este momento porque es uno de esos instantes que todo gran actor regala al guión y a veces pasa inadvertido para el público en general. Es una pena que se pierdan como lágrimas en...No,no pienso caer

Algunos pensaran que pecamos al darle tanta libertad a los actores, pero nuestro cine no sería nuestro si no fuese así.

Punto de Inflexión

2009-01-06T11:51:00.006+01:00

Este falso trailer marca un antes y un después en la historia de Darth Vincent, ya que es el primero en el que dejó de ser protagonista. Sin embargo no quisimos abandonar a un personaje tan carismático y le incluimos como comentarista.

En este nuevo video ChedMax, tras el rotundo fracaso personal obtenido en el Holiday Special, se arriesga nuevamente a guionizar una idea propia que le rondaba por la mente desde hacía tiempo.

El resultado es un video oscuro, opresivo y ultraviolento muy alejado de las anteriores producciones del director, por ello delega la función de dirigir en Vingolas que también perfilará el guión final.

A pesar de todo el trailer se convierte en una historia por sí misma, cargada de ironía y crítica social que bebe directamente de producciones tarantinianas sin ningún pudor.

Los efectos digitales y el pringue sanguinolento fueron debidamente autocensurados no vaya a ser que esta gente de servicos de alojamiento de videos nos lo prohibiese. Pero sinceramente y entre nosotros: mostrando casqueria y visceras tenemos infinitamente menos posibilidades de ser censurados que si exhibiesemos partes íntimas femeninas, y no digamos nada si enseñamos el aparato de un hombre; ¡A la hoguera fijo!

Que le vamos a hacer si en esta sociedad enferma algo natural como el sexo está censurado y la violencia nos la sirven a la hora de comer en forma de noticiarios.

Pero ese es otro asunto y en definitiva: ¡Yo he venido aquí a hablar de mi vídeo!

Las pajas mentales de Darth Vincent (1)

2009-01-05T16:44:00.011+01:00

Buenas nos dé Dios, amiguitos y amiguitas (que hay que ser políticamente correctos) !!! Con esta entrada, doy inicio a la que, espero, sea una dilatada serie de reflexiones y preguntas sin sentido. Soy consciente de que esta sección no es nada original pero como en este mundo todos dicen la suya, Darth Vincent y su ego desmedido no iban a ser menos !!!
Con ocasión de estas entrañables fiestas y con millones de mis glóbulos rojos montando un fiestón en mi estómago, gracias a las pesadas digestiones navideñas, tuve una súbita "iluminación": ¿Cómo co...ones pueden los Reyes Magos acertar con los regalos adecuados para cada persona? Y digo Reyes Magos porque son los legítimos representantes patrios de la magia navideña y porque no pienso mencionar a ese gordo producto de una multinacional norteamericana (todos sabemos que los renos no vuelan...estafador !!!).
Pues eso, cómo pueden saber qué regalos y para quién...¿simplemente meten la mano en su saco y...zas? Explicación adecuada pero insuficiente para una mente inquisitiva como la mía. Nada más iniciar mi paja mental, me vienen a la cabeza dos posibles lineas de resolución de esta gran incógnita:
1º.- Como todos sabemos el saco de un Rey Mago es un roto espacio-temporal, un vacio, un universo paralelo (o algo asín) donde están guardados todos los juguetes del mundomundial porque es imposible que dentro de un saco ordinario se encuentren todos los regalos del mundo; la forma de seleccionarlos sería simple y llanamente mediante la Magia. No obstante, el uso de esa magia debe tener algún coste, no sé, en maná, en magic points o en desgaste físico; pensar en la abrumadora cantidad de magia invertida en tal número de casos y en tan breve espacio de tiempo, me parece descabellada.
2º.- La versión científica y racional: Los Reyes Magos manejan una eficiente base de datos en combinación con tecnología punta y, lo más importante, tienen un Replicador molecular como el de Star Trek, escondido en el saco...sísí, un replicador que actúa mediante reorganización de partículas subatómicas sujetas a un patrón previsto en un archivo cargado en una extensa base de datos; este proceso requiere la conversión destructiva de materias primas en energía y su transformación subsiguiente en un modelo de materia prestablecido (similar al Teletransportador pero en versión "miniyo"). Por fin todo estaba claro: una eficiente y eficaz base de datos con todos las datos personales y peticiones (debidamente adaptada a la Ley Orgánica de Protección de Datos), manipulada de forma increible por miles de pajes (posiblemente estudiantes universitarios o recien licenciados en filología, con contrato por obra y servicio para la campaña navideña), encabezados por el Dr. McCoy, junto con una tecnología avanzadísima y, por supuesto, un Replicador de Star Trek; solucionado.
Estas son un par de teorías explicativas del fenómeno pero seguro que vosotros podrías añadir alguna más e incluso, yendo más allá, dudar de que mi solución fuera la correcta (uuush gurl...vuestra falta de fé resulta decepcionante, jóvenes padawans...uuush gurl). Yo en todo caso, dejo este escrito para su estudio y comentario. Reflexionemos, por favor, re-fle-x-io-ne-mos !!!

Plan 9 from outer space versus Taxi Driver

2008-12-20T13:34:00.005+01:00

¿Cuál es mejor película?

Depende del estado anímico y de la cantidad de alcohol en sangre. El caso es que no quisimos dejar pasar la ocasión de degollar a Ed Wood y a Scorsese y meterlos en el mismo saco, aunque para algunos sea sacrílego comparar a uno co él otro. Pero el arte es la expresión del ser humano y ¿quiénes somos nosotros para juzgar algo tan abstracto como eso?¿Qué es mejor, un Miró o un Velazquez? Son dos formas diferentes de ver el mundo. Uno nos gustará más que otro, pero jamás podremos decir que alguno de los dos no sea un artista.

Al grano:

Tuve un sueño. Soñé que podría llegar a ser tan grande como Ed Wood. Y mi hermano soñó lo mismo pero con Scorsese. ¡Quietos ahí! Las comparaciones son odiosas y además, ¿acaso no habéis leido el parrafo anterior?

El corto sobre el origen de Darth Vincent fue realizado plagiando casi plano por plano la película Plan 9, por supuesto cambiando los personajes. Por ello lo hicimos en glorioso blanco y negro. Los créditos están calcados de la película original.

Y mi hermano quiso ser al mismo tiempo Scorsese y DeNiro. EH! Y lo consigue. Os habéis fijado en la iluminación, en los planos, en la interpretación. Si no fuera que en esa escena DeNiro no llevaba barba, creería que estoy viendo Taxi Driver.

Y de nuevo, la magnifica interpretación de Vingolás como Darth Vincent. Que dramatismo ofrece a su personaje en esta ocasión. A pesar de la máscara casi se intuye el dolor de su personaje.

El éxito fue abrumador, entre la familia y los amigos, claro. Pero al fin y al cabo no pretendemos más.

Reflexión: Es complicado expresar ironia por escrito.

El video de la vergüenza.

2008-12-19T22:14:00.019+01:00

El viernes 17 de noviembre de 1978, se emitió en USA un programa especial basado en los personajes de Star Wars, pero del que George Lucas nunca quiso saber. De hecho solo fue emitido esa única vez y hasta hace poco era practicamente imposible de conseguir. Pero internet obra milagros, y con un poco de paciencia...El viernes 17 de noviembre de 1978, se emitió en USA un programa especial basado en los personajes de Star Wars, pero del que George Lucas nunca quiso saber. De hecho solo fue emitido esa única vez y hasta hace poco era practicamente imposible de conseguir. Pero internet obra milagros, y con un poco de paciencia...

Para más información aquí.

En el video que sigue quisimos homenajear a esta producción e intentamos parodiar al mismo tiempo los mensajes navideños que JuanCa nos ofrece todos los años, así como a ciertas marcas de cava que cada Navidad se gastan una pasta para contratar a directores o actores de moda. Las reacciones no se hicieron esperar.

El propio director ChedMax Renegó de él y cayó en una depresión tal que ya nunca más volvió a dirigir en solitario. Es más, su siguiente guión fue inspirado por la que está considerada como la peor película de todos los tiempos: Plan 9 form outer space, del inigualable Ed Wood.

¡PATATA!

2008-12-18T20:11:00.015+01:00

O el meikinof de LA VENGANZA DE DARTH VINCENT.

1. En primer lugar se ruedan los planos (con camara de fotos digital) sobre un story board y un guión muy elaborados(ejem).

En este momento nos damos cuenta de que estamos rodando en vídeo, y por lo tanto la cámara normalmente no se gira para dar completa cabida al personaje en el plano, a menos que busquemos algún efecto particular, que no era el caso.

2. Una vez archivadas e el ordenador las tomas, pasamos a convertir cada una de ellas en fotogramas individuales para proceder al efecto croma sin pantalla verde (con un par...). Detalle por el que rodamos en el terrado de mi casa. "Rodemos sobre el cielo azul, que así luego lo quitamos facilmente" Ingenuos. Convertimos el vídeo a 15 fps, o sea 15 imagenes cada segundo. Deberían haber sido 24 fps, pero a ver quien era el chulo.

Con este material abierto en photoshop, comencé a recortar el fondo de los personajes, uno por uno, y como sabía que el recorte jamás quedaría perfecto, decidí darle un efecto de dibujo animado para disimularlo.( Estilo A Scanner Darkly pero en chapucero).

En estos momentos y viendo la envergadura del trabajo que me quedaba por delante, empecé a desesperarme, porque en photoshop, aunque algunas funciones como el filtro se pueden automatizar, el recorte aún hay que hacerlo a mano, fotograma a fotograma.

Mirando hacia atrás pienso que o estaba loco, o tenía una ilusión imparable.

3. Con el material ya recortado, lo monté en flash para añadirle los fondos y los efectos especiales. Aquí empecé a disfrutar del asunto, viendo como iba quedando resultón.

En estas imágenes podemos ver a Pedro, el famoso actor dando vida, más que interpretando al capitán Pete. Con esta labor consiguió un óscar de las manos de P.

Los fondos también fueron tratados con el mismo filtro que el resto de fotogramas, pero afortunadamente eran muchísimos menos. Eso sí, al montar las imagenes me dí cuenta que al no usar trípode, me tocó mover los fondos con los personajes para que no pareciese que estos volaban sobre el escenario.

4. Y detrás de todo: LAS PATATAS, ¿Quién quiere piedras en un campo de asteroides si podemos convertirlo en un campo de tubérculos?.

Con el mismo Flash le dí movimiento a las patatas mientras se desarrollaba la acción en primer plano, así creé mayor sensación de profundidad.

5. Y finalmente las naves y los efectos especiales.

La nave de los rebeldes tenía que producir un golpe de efecto así que elegimos el Yellow Submarine de los Beatles. Pero en Internet no encontré ninguna imagen de espaldas del vehículo y como no tenía ganas ni conocimientos suficientes de diseño 3D, lo dibujé con vectores y dió el pego, o eso creo yo.

6. Después vino el resto de postproducción (créditos, música, marketing, distribución...) Y sobre todo, decidimos comprar una pantalla verde para nunca más tener que recortar tantos fotogramas.

MORALEJA

Niños, no hagáis esto en casa...

La venganza de Darth Vincent

2008-12-17T19:29:00.019+01:00

La razón de ser de este videoclip se debe a las críticas que nos hizo un usuario de Youtube:

TIR4NO (hace 1 año)

mirad, soy fan de star wars, pero esto q abeis echo es un insulto joder. el darth vincent ese no sirve ni pa vender bollicaos en la panaderia

...Y quisimos demostrarle que sí servía para vender bollycaos, pero a pesar de poner todo nuestro empeño en que lo consiguiese, el Emperador no quedó muy contento con sus dotes de ventas. A pesar de todo habíamos creado un gran personaje. Darth Vincent había regresado para quedarse.

He de añadir que en este vídeo Tir4ano se disculpó publicamente por la crítica:

TIR4NO (hace 8 meses)

Ese día debí estar un poco mal por algo porque la verdad es que el vídeo es tan absurdo que me gusta... XDDD No quería hundiros... Supongo... Y me alegro por la inspiración XD

Agradecidos le estamos por que gracias a él hemos seguido haciendo el ganso. Y lo peor es que nos gusta.

En Próximas entradas haré el meikinof de este vídeo, que tiene tela de curro detrás, porque la verdad que una vez y no más, santo Tomás...

Star Wars Homenaje a Lucas

2008-12-15T22:45:00.005+01:00

Como no podía ser de otra manera, el primer vídeo que incluyo en el blog es el origen de todo esto.

Hace ya más de un año, en Carnavales de 2007, nos reunimos los amigos para echarnos unas risas en el chalet de mis padres, sito en Calella. Uno de los "impresentables" iba disfrazado de caballero jedi, y entre copa y copa decidimos tirar de cámara de fotos y rodar una parodia de El Imperio Contrataca TM.: Vingolas como Darth Vincent, Cheicho en el objetivo y yo mismo como Lus Stalwalter. Ahí nació Tripode Productions o Darth Vincent Films, o Mummy Records o... no sé, ya daremos con el nombre definitivo algún día.

Cuando llegué a mi Valencia adoptiva y vi la criatura me dije: "¡Que coño, voy a hacer la gracieta y lo voy a colgar en YouTube!" Y por todos los demonios, tuvo la cosa más éxito de lo esperado. No en cuanto a visionados, ya que como no sabemos hacer trampas son muy humildes, sino por las risas que le arrancamos a nuestros conocidos.

La cosa se iba a quedar así, de no ser por nuestro detractor Tir4no (de nuevo muchas gracias) que nos dio un empujón para seguir con la saga, imparable hasta el momento. Pero esa ya es otra historia...

Mi primera entrada

2008-12-15T22:39:00.002+01:00

Hola a todos:

¡Qué grande es el cine!