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domingo, 31 de enero de 2010

Pajas mentales de Darth Vincent (4)

El Misterio de los Monos de Mar o El Timo de las Quisquillas Liofilizadas

Un día cualquiera de los maravillosos años 80, leyendo una revista de Super Mortadelo o algún TP encontré una página con publicidad sobre venta por correo: objetos tales como gafas de supervisión de rayos X, con el poder de "ver por dentro", la cámara espía (una mirilla idéntica a la de las puertas) o programas de musculación...

El machote de Charles Atlas todavía existe...http://www.charlesatlas.com/

pero lo que más llamó mi atención fue un dibujo con una especie de seres increíbles y fascinantes, con pinta de pescado pero expresión humana y tridentes, como una familia de pequeños sirénidos, con un papá, una mamá y media docena de niños que nadaban alegremente en torno a sus progenitores; eran los Monos de Mar: "Diviértete viendo como juegan, crecen, se aman...". El paquete incluía un sobre con los huevos de los monos de mar y otro sobre con comida.


En mi imaginación infantil, me fascinaba la posibilidad de tener una civilización de míticas criaturas en mi propia casa, un ejército de héroes marinos originarios del reino sumergido de Atlantis, como Aquaman...¿sería verdad todo aquello que prometían? ¿El castillo lo construirían ellos mismos o habría que proporcionarles los ladrillos o comprar un castillo prefabricado con paneles modulares?; mi poder adquisitivo (que era prácticamente nulo), el hecho de que estuviera ahorrando para comprarme un "Halcón del Espacio" pero, sobre todo, el pragmatismo a prueba de bombas y caprichos infantiles de mi madre, hicieron que todo quedara en agua de borrajas.

Los jodidos Halcones del Espacio...no sé cómo pero siempre terminaban enganchados en los árboles o en un balcón ajeno y si soplaba viento podías despedirte de él...cuánta energía desperdiciada por un vuelo de 4 o 5 metros !!!

En fin, treinta años después, tras una noche de quinto-tapa y nostalgia renovada con unos amigos, hablando de los juegos y tesoros perdidos y tras una ardua investigación (bueno...vale, lo reconozco, un cuarto de hora por el google), he descubierto la verdad y lamento ser yo quien os desvele el secreto y abrir vuestro ojos a la triste realidad...los monos de mar son unos pequeños animales (Artemia salina, o más bien Artemia Nyos ya que se trata de un híbrido creado en laboratorio) de la familia de los crustáceos cuyos huevos se mantienen en hibernación hasta entrar en contacto con agua, en unas determinadas condiciones (están sometidos a un proceso llamado criptobiosis, gracias al cual son capaces de vivir durante años en su burbuja biológica hasta que se ponen en contacto con el agua). Estas criaturas son imperceptibles para el ojo humano cuando acaban de nacer pero a los pocos días llegan a alcanzar el escalofriante tamaño de casi 2 cm.


El mono en cuestión

Pues no, no levantan castillos, ni interactúan contigo, ni tejen redes sociales, ni hay reyes ni tridentes, se limitan a dar vueltas por la pecera y a reproducirse como cualquier bichejo acuático; vamos, que si quieres una mascota cómprate un gato o un perro que son más entretenidos y cariñosos.

P.D.: La gran pregunta es, a pesar de la cruda realidad, ¿qué enfermed...perdón, cuál es el prodigio y misterio de los monos de mar, que causaron furor desde hace años y que todavía tienen su grupo de seguidores en todas partes del mundo? Una página como Sea Monkey Worship tiene espacios sorprendentes para los adoradores de los monitos: por ejemplo, un muro de los lamentos donde dejar saludos a las mascotas fallecidas y un sitio para proponer distintas actividades en su honor.

martes, 31 de marzo de 2009

La Gran Paja.


El Niño Murciélago existe...

Desde el momento que el concepto de 'Niño murciélago' existe, el ente como tal pasa al plano de existencia.
¿O es que simplemente por el hecho de no poder ver algo deja de existir? Pues si es por eso, yo le veo cuando hago una búsqueda en la red. Para mi es tan real como puede serlo Brad Pitt o la Jolie. "Sí, pero a ellos hay gente que los ha tocado, que ha estado con ellos", dirán algunos. Pero ¿Acaso dudamos de la existencia de Ajenatón, aunque no haya ser vivo sobre el planeta que lo haya visto, haya estado con él, o hablado por teléfono? Y creémos en él porque unos tipos se dedicaron a hacer graffitis en unas paredes escribieron su nombre. Y otros vinieron después e intentaron anular todo conocimiento sobre él. "Pero son documentos históricos..." Si, bueno, ¿y qué?. Sobre el Niño murciélago hay ríos de tinta escritos. ¡Jopelines, pero si hay fotos y vídeos de él! 



Lo cual me lleva a pensar que también hay ríos de tinta escritos sobre cierto revolucionario judío y aún hay gente que niega su existencia. Bueno, la verdad es que a lo mejor se pasaron un poco adornando sus acciones, pero eso no debería privarle de su entidad. "Sí, pero es que los documentos en los que aparece no son documentos históricos y no valen". Vamos, ya sabemos que la historia la escriben los vencedores, y el Niño murcielago aún no ha vencido, pero todo se andará, todo se andará. Y luego vendréis diciéndome que vosotros siempre creísteis en él. Bah.


Para más información:


El origen  de todo:

martes, 3 de febrero de 2009

The Number of the beast

Atención a este documento:

"
ZP  es el Anticristo...

El falso profeta al servicio de la Bestia 

Ap 13,16-18

(16) Y hace que todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, se hagan una marca en la mano derecha o en la frente,


(17) y que nadie pueda comprar nada ni vender, sino el que lleve la marca con el nombre de la Bestia, o con la cifra de su nombre.

Y que nadie pueda comprar practicamente nada sin pagar el Canon Digital para subvencionar sus apoyos electorales y a sus discipulos de la SGAE.

(18)¡Aquí está la sabiduría! Que el inteligente calcule la cifra de la Bestia; pues es la cifra de un hombre. Su cifra es 666.

 ¿Cómo llegar a esta conclusión? En primer lugar tomamos el nombre completo de José Luis Rodriguez Zapatero y nos fijamos en la cantidad de letras que lo componen, teniendo en cuenta que la última z de Rodriguez y la primera de Zapatero se anulan mutuamente siguiendo las normas del antiguo alfabeto de Mu. Podemos comprobar que el número obtenido es 24. EXACTAMENTE el número de discípulos de la Bestia. Pero evidentemente esto no puede ser prueba suficiente para lanzar una acusación tan grave sobre alguien, así que prosigamos con mas indicios.

Si transcribimos su nombre al arameo y calculamos su equivalencia teniendo en cuenta que la u no existe en este idioma obtenemos un curioso resultado:

j=1 o=20 s=60 e=14 / l=30 u=0 i=5 s=60 / r=90 o=20 d=4 r=90 i=5 g=6 u=0 e=14 z=7 / z=7 a=10 p=80 a=10 t=9 e=14 r=90 o=20

666

Nos podíamos preguntar por qué el Anticristo elige un lugar como España para asentar su poder.  Los  motivos pueden ser varios:

1) Rencor:
España fue sede de la Santa Inquisición, azote de brujas, herejes y seguidores de Satanás.

2)Estrategia:
España es la puerta de Europa ante la invasión musulmana y ya se están viendo cesiones a estos paises quizás buscando la fractura de la cuna del catolicismo.

Este punto es controvertido, pues aunque les pese, musulmanes, cristianos y judíos adoran al MISMO dios, y comparten gran parte de las antiguas escrituras, y en todas ellas aparece la figura del demonio. Por supuesto solo los cristianos podrían creer en la figura del Antricristo ya que sólo ellos creen en Cristo. Pero siendo por otra parte un enemigo de la Santísima Trinidad, esta figura debería estar interesada en hundir las tres religiones monoteistas, por lo que se nos escapa el motivo de defender ciertas posturas islámicas frente al ataque frontal del que J.L.R.Z. viene haciendo gala contra la Iglesia Católica.

Anotación posterior: 
(link suceptible de desaparecer)

Con este artículo se aclaran todas las dudas. Por un lado  el Anticristo defiende las posturas del Islam y por el otro vende armas a los Judios para que se masacren entre ellos. Probablemente su estrategía siempre haya sido buscar una posible guerra santa en la que las tres facciones se destruyan y así poder campar a sus anchas por el mundo.


3)Lógica:
En España se vota para hacer daño. Por lo tanto es lógico pensar que ¿quién puede hacer más daño que el Anticristo?


Santiago Bahamonte De Zuñiga y Bartolomé Zuribi  Hernán
Catedráticos en Teología 
por la Universidad Ultraconservadora de Cuba
"
Tremendo Documento

lunes, 5 de enero de 2009

Las pajas mentales de Darth Vincent (1)

Buenas nos dé Dios, amiguitos y amiguitas (que hay que ser políticamente correctos) !!! Con esta entrada, doy inicio a la que, espero, sea una dilatada serie de reflexiones y preguntas sin sentido. Soy consciente de que esta sección no es nada original pero como en este mundo todos dicen la suya, Darth Vincent y su ego desmedido no iban a ser menos !!!
Con ocasión de estas entrañables fiestas y con millones de mis glóbulos rojos montando un
fiestón en mi estómago, gracias a las pesadas digestiones navideñas, tuve una súbita "iluminación": ¿Cómo co...ones pueden los Reyes Magos acertar con los regalos adecuados para cada persona? Y digo Reyes Magos porque son los legítimos representantes patrios de la magia navideña y porque no pienso mencionar a ese gordo producto de una multinacional norteamericana (todos sabemos que los renos no vuelan...estafador !!!).
Pues eso, cómo pueden saber qué regalos y para quién...¿simplemente meten la mano en su saco y...zas? Explicación adecuada pero insuficiente para una mente
inquisitiva como la mía. Nada más iniciar mi paja mental, me vienen a la cabeza dos posibles lineas de resolución de esta gran incógnita:
1º.- Como todos sabemos el saco de un Rey Mago es un roto espacio-temporal, un vacio, un universo paralelo (o algo asín) donde están guardados todos los juguetes del mundomundial porque es imposible que dentro de un saco ordinario se encuentren todos los regalos del mundo; la forma de seleccionarlos sería simple y llanamente mediante la Magia. No obstante, el uso de esa magia debe tener algún coste, no sé, en maná, en magic points o en desgaste físico; pensar en la abrumadora cantidad de magia invertida en tal número de casos y en tan breve espacio de tiempo, me parece descabellada.
2º.- La versión científica y racional: Los Reyes Magos manejan una eficiente base de datos en combinación con tecnología punta y, lo más importante, tienen un Replicador molecular como el de Star Trek, escondido en el saco...sísí, un replicador que actúa mediante reorganización de partículas subatómicas sujetas a un patrón previsto en un archivo cargado en una extensa base de datos; este proceso requiere la conversión destructiva de materias primas en energía y su transformación subsiguiente en un modelo de materia prestablecido (similar al Teletransportador pero en versión "miniyo"). Por fin todo estaba claro: una eficiente y eficaz base de datos con todos las datos personales y peticiones (debidamente adaptada a la Ley Orgánica de Protección de Datos), manipulada de forma increible por miles de pajes (posiblemente estudiantes universitarios o recien licenciados en filología, con contrato por obra y servicio para la campaña navideña), encabezados por el Dr. McCoy, junto con una tecnología avanzadísima y, por supuesto, un Replicador de Star Trek; solucionado.
Estas son un par de teorías explicativas del fenómeno pero seguro que vosotros podrías añadir alguna más e incluso, yendo más allá, dudar de que mi solución fuera la correcta (uuush gurl...vuestra falta de fé resulta decepcionante, jóvenes padawans...uuush gurl). Yo en todo caso, dejo este escrito para su estudio y comentario. Reflexionemos, por favor, re-fle-x-io-ne-mos !!!