Arte o Negocio

Quiero confesar que me considero un artista en el sentido explícito del término. Independientemente si soy bueno o malo, me considero un artista. Por eso mismo reniego de esos falsos artistas del mundo de la música y del cine que forman todos ellos una asquerosa mafia, que el único arte que admiran es el del diseño de los billetes de €. 

Me encanta dibujar y trabajo profesionalmente como diseñador gráfico y web. Pero lo que más me gusta es compartir mi arte con el mundo: Que todos vean mi trabajo, por eso lo pongo a disposición de todo el que lo quiera ver en la red. Y sé que como yo hay muchísimos artistas de verdad que también desean llegar al mayor número de personas posible. 

Esta claro que el dinero es necesario en esta sociedad, pero si alguien quiere disfrutar del arte, no debería pagar para ello. Si quiero tener un original de Picasso me lo compro, pero si no tengo dinero para ello, me puedo conformar con una litografía o incluso un póster de la obra. O yendo más allá: Me descargo una foto en alta resolución de Internet y me la pongo de fondo de pantalla en mi ordenador. Lo mismo se aplica a una escultura. Puedo tener una foto y disfrutar de ella. O una copia más o menos buena a escala. O me voy al museo y flipo con la cantidad de arte que tengo a mi disposición. 

¿Tengo acaso que pagar por disfrutar de la Sagrada Familia o de la Ciutat de les Arts i les ciencies? (obviando el donativo para el mantenimiento) Entonces me pregunto:¿Por qué cojones tengo que pagar a esos mafiosos de la música por escuchar su arte? ¿O es que acaso han olvidado lo que significa ser artista de verdad? 

Si no existiese esa panda de mafiosos, los músicos podrían vivir dignamente con lo que le proporcionan los ingresos exclusivos de la venta de su disco. Me gustaría preguntar a Van Gog que opina de esto.

Y encima nos cobran el canon digital ¿Cómo quieren que les queramos?¿Cómo quieren que se les considere artistas? 

Lo triste es que mi dinero no llega nunca a los artistas con los que disfruto de su arte. Los músicos de Verdad.

Por mucho que existan copias, el que de verdad está interesado en una obra, intenta hacerse con el original.

Porque un bolso de X marca copiada no luce como un bolso original. 

Con lo que no estoy de acuerdo es con beneficiarse de la copia privada de cualquier forma artística.

http://www.todoscontraelcanon.es/IMG/pdf/Comic-2.pdf

Si Miguel Angel levantara la cabeza... ¿cobraría el canon por ver la Capilla Sixtina?

Lo que comemo é lo que valemo y tó lo que se le echa le sabe (2)

Buenas nos dé Dios, amiguitos y amiguitas !!! Bienvenidos osados aventureros gastronómicos y gente sin criterio en general !!! De nuevo, hemos vuelto a pasar por el supermercado oriental que tantos y tan extraordinarios descubrimientos culinarios nos ofrece en sus estanterias. Esta vez hemos buscado un producto que se encontrara en las antípodas del primer producto de nuestra sección y lo hemos conseguido fácilmente: la carne de soja "Bake".


A diferencia de nuestro empalagosísisimo antecesor, este aperitivo es bastante salado; frente al elevado peso y densidad de los bizcochitos de papayamiamolyatúsabes, tienen la ligereza de los fritosfritosfritous fritous de mais...un saboj auténticou de pugo maís (perdón por el arrebato, pero me dejé llevar por los recuerdos púberes asociados a tan pegadiza canción...otro día hablaremos del tema); un producto derivado de la soja debe ser (digo "debe" porque no se ofrece información sobre calorías) hipocalórico frente a la bomba de relojería arterial de la papaya cake (aunque viendo el posterior análisis, llegareis a la misma conclusión que yo: no es que este producto sea tan sano que te ayude a vivir más años, es simplemente que los años que vivas te parecerán más largos).
Lo primero que llama nuestra atención es el diseño del envase: moderno, con tonos metalizados, un motón de colorines y foto de gran calidad...un nivelazo, síseñó, y, a reglón seguido, la imagen de producto de última generación alimenticia (hay un montón de sellos de calidad ISO y, según su eslogan, este producto está elaborado por nutricionistas) y eso, para gente con tan poco criterio y tan crédula como nosotros, es garantía más que suficiente.
No obstante, el detallazo del envase está en su parte inferior, donde aparece una especie de "haiku" japonés, que traducido chungamente del inglés en el que está escrito, más o menos viene a decir:
"Deja que la brisa te traiga
Mi ternura y la tibieza de mi interior
Lejos el uno del otro podremos ser. Tú todavía permaneces en mí, en el fondo de mi corazón"
Los pelos como escarpias, tú !!! Se me alisó el vello púbico, neng !!! Qué emoción contenida, qué...en fín, qué nivel Maribel, cómo son estos orientales, alimentan tu espíritu y tu cuerpo a la vez, por el módico precio de 1,15 €.
En cuanto a sus propiedades organolécticas decir que tienen una textura y sabor a caballo entre los filetes de pechuga empanados refritos y la piel de las alitas de pollo, frias y escasamente crujiente. A simple vista, la cosa no promete pero, tras una nueva y profunda observación y su cata posterior he de decir que...siguen sin mejorar !!!
Nada más introducirse en nuestra boca, al primer muerdo...vamos, se nos confirma que su sabor corresponde a lo que aparenta: pollo frito "pasao"; he de decir, empero, que para tratarse de un producto de soja el sabor a carnaca está conseguido y tiene un punto que podría llegar a ser incluso adictivo pero, PERO...(ñic, ñic, ñic, tárantáran...esto es un patético remedo de la estupenda música del asesinato en la ducha de Psycho -que en inglés queda más fashion-)...como un asesino sigiloso, como ese cuesco huérfano y silencioso de ascensor, punzante y del que no puedes escapar...llega, al instante, sin darte ocasión para prepararte, el picante...MUY PICANTE (pica como la madre que lo piii...!!!) y jode lo poco salvable que hasta el momento tenía; en fin, qué no hubo cajones de comerse la totalidad del envase...
A la vista de nuestra experiencia con productos orientales, sea por dulce, sea por picante o por salado, para todos parece ser recomendable un vaso de agua de medio litro, a mano, durante su ingesta.
Conclusión, si te gusta mucho el picante, el pollo frio y no tienes muchos escrúpulos, disfrutarás como un cochino jabalín trotando por las dehesas extremeñas, en caso contrario, de lo único para lo que servirá, será de justa medida de referencia y, el próximo domingo, aquellas infames albóndigas de tu pareja o suegra (las de tu madre están de muerte, of course) te sabrán a gloria !!!

La Sangría de la Polémica

Probablemente una de las cosas por las que este corto (muy corto) tenga un lugar especial en nuestra filmografía particular sea la cantidad de tomas falsas por segundo de rodaje. ¿Es posible que duren más las tomas falsas que el video en sí? ¡Por el amor de Dios! Menos mal que se rodó con sistema digital, porque si se llega a rodar en 72mm nos buscamos la ruina.

Por otro lado la caracterización de los personajes sube un nuevo peldaño a pesar de que el anterior vídeo dejó el listón muy alto con PinHead. Se hace necesario observar el uso de máscaras de látex y el increible vestuario de los personajes que por momentos nos hace olvidar que estamos viendo una parodia.¿Me he pasado mucho? ¿No? Pues sigo:

Y ese pedazo iluminación, en ese polígono industrial buscando el mayor parecido posible con la obra maestra de Kubrick.

Pero sin duda cabe destacar la crítica social ímplicita respetando el espíritu del original. Queríamos aportar nuestro granito de arena a esa polémica asignatura aclarando que no tomamos parte por ningún bando.

 Y Darth Vincent hace su aparición, para dar el toque de humor necesario en tan cruel drama. 

La frase final que Dim pronuncia "¿Tú también quieres pillar, negro?" se refiere exclusivamente al color del vestido de Darth Vincent. 

The Number of the beast

Atención a este documento:

"

ZP  es el Anticristo...

El falso profeta al servicio de la Bestia 

Ap 13,16-18

(16) Y hace que todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, se hagan una marca en la mano derecha o en la frente,

(17) y que nadie pueda comprar nada ni vender, sino el que lleve la marca con el nombre de la Bestia, o con la cifra de su nombre.

Y que nadie pueda comprar practicamente nada sin pagar el Canon Digital para subvencionar sus apoyos electorales y a sus discipulos de la SGAE.

(18)¡Aquí está la sabiduría! Que el inteligente calcule la cifra de la Bestia; pues es la cifra de un hombre. Su cifra es 666.

 ¿Cómo llegar a esta conclusión? En primer lugar tomamos el nombre completo de José Luis Rodriguez Zapatero y nos fijamos en la cantidad de letras que lo componen, teniendo en cuenta que la última z de Rodriguez y la primera de Zapatero se anulan mutuamente siguiendo las normas del antiguo alfabeto de Mu. Podemos comprobar que el número obtenido es 24. EXACTAMENTE el número de discípulos de la Bestia. Pero evidentemente esto no puede ser prueba suficiente para lanzar una acusación tan grave sobre alguien, así que prosigamos con mas indicios.

Si transcribimos su nombre al arameo y calculamos su equivalencia teniendo en cuenta que la u no existe en este idioma obtenemos un curioso resultado:

j=1 o=20 s=60 e=14 / l=30 u=0 i=5 s=60 / r=90 o=20 d=4 r=90 i=5 g=6 u=0 e=14 z=7 / z=7 a=10 p=80 a=10 t=9 e=14 r=90 o=20

666

Nos podíamos preguntar por qué el Anticristo elige un lugar como España para asentar su poder.  Los  motivos pueden ser varios:

1) Rencor:

España fue sede de la Santa Inquisición, azote de brujas, herejes y seguidores de Satanás.

2)Estrategia:

España es la puerta de Europa ante la invasión musulmana y ya se están viendo cesiones a estos paises quizás buscando la fractura de la cuna del catolicismo.

Este punto es controvertido, pues aunque les pese, musulmanes, cristianos y judíos adoran al MISMO dios, y comparten gran parte de las antiguas escrituras, y en todas ellas aparece la figura del demonio. Por supuesto solo los cristianos podrían creer en la figura del Antricristo ya que sólo ellos creen en Cristo. Pero siendo por otra parte un enemigo de la Santísima Trinidad, esta figura debería estar interesada en hundir las tres religiones monoteistas, por lo que se nos escapa el motivo de defender ciertas posturas islámicas frente al ataque frontal del que J.L.R.Z. viene haciendo gala contra la Iglesia Católica.

Anotación posterior: 

http://www.publico.es/internacional/189676/espana/vendio/armas/tel/aviv/seis/meses

(link suceptible de desaparecer)

Con este artículo se aclaran todas las dudas. Por un lado  el Anticristo defiende las posturas del Islam y por el otro vende armas a los Judios para que se masacren entre ellos. Probablemente su estrategía siempre haya sido buscar una posible guerra santa en la que las tres facciones se destruyan y así poder campar a sus anchas por el mundo.

3)Lógica:

En España se vota para hacer daño. Por lo tanto es lógico pensar que ¿quién puede hacer más daño que el Anticristo?

Santiago Bahamonte De Zuñiga y Bartolomé Zuribi  Hernán

Catedráticos en Teología 

por la Universidad Ultraconservadora de Cuba

"

Tremendo Documento

Comisión de Festejos (1)

Fin de Semana Renacentista en Llombai.

Por Vingolás

Prologo de PJDuini:

¡Qué locos están estos romanos! Dirían nuestros amigos los galos. Pues yo digo ¡Qué locos están estos valencianos! Pero olé sus locuras y sus fiestas. Por ejemplo la de Llombai este fin de semana, a la que hemos acudido a primerísima hora de la mañana para verlo todo con más tranquilidad. Y nos sorprendió gratamente el viaje al Siglo de Oro que hicimos en ese día. Podéis ver un ejemplo en la galería que os enlazo a continuación:

La compañia La Fragua de Vulcano interpreta la vida y costumbres de la época en la que San Francisco de Borja fue marqués de la villa de Llombai.

http://picasaweb.google.es/pjduini/DCIM?feat=directlink

A la vista del esfuerzo de este pequeño pueblo valenciano (unos 2.800 habitantes) podemos decir que la recreación del Siglo de Oro, época de esplendor económico y cultural, donde toda mención a lo español provocaba temor y admiración a partes iguales, ha sido superada con nota; fijaos en los detalles de los Tercios, más que correctos en vestimentas y armas, como la bandera de la Cruz de San Andrés ondea sobre morriones y corazas, picas y lanzas, arcabuces y mosquetes, en las mujeres que siguen al ejército, etc.

Una más que digna recreación, Vive Dios, de una época y, sobre todo, de la que fue considerada la mejor y más feroz infantería del mundo (entre otras cosas porque, hijos de una tierra dura y pobre en manos de una nobleza y clero que nada hacían por el progreso del pueblo, no les quedaba otra cosa que la huida hacía adelante).

Como anécdota, comentar que pocas veces somos conscientes de los orígenes de ciertas frases y del por qué utilizamos tal o cual expresión y, el caso de los Tercios, no ha sido ajeno a este fenómeno y ha dejado su legado en la lengua, por ejemplo:

-“Irse a la porra”: El sargento mayor de cada Tercio dirigía los compases de sus hombres moviendo un gran garrote, una especie de antecedente de la batuta de orquesta que recibía el explícito nombre de porra. Cuando una columna en marcha hacía un alto prolongado, el sargento mayor hincaba en el suelo el extremo inferior de su porra distintiva para simbolizar la parada. En su inmediación se establecía rápidamente la guardia, quedando bajo su vigilancia los soldados arrestados, que durante ese descanso debían permanecer sentados en torno a la porra que el sargento había clavado al principio. Eso equivalía por tanto a «enviar a alguien a la porra» como sinónimo de arrestarle.

-“Se armó la de San Quintín”: Alude a la batalla que tuvo lugar el día de San Lorenzo —10 de agosto— de 1557, ganada por las armas españolas de Felipe II contra el ejercito francés que tuvo grandes bajas y un gran número de prisioneros y deserciones.

-“Pasar por los bancos de Flandes”: Que significaría superar una dificultad, lo que vendría de su similitud con una zona peligrosa en el mar de Flandes.

-“Poner una pica en Flandes”: Como sinónimo de algo sumamente dificultoso o costoso, refiriéndose a los gastos y esfuerzos que suponía el envío de los Tercios. 

El libro gordo te enseña,

el libro gordo entretiene,

y yo te digo contento,

hasta la clase que viene…

Una de miedo qui mi susto

Si tienes un disfraz cojonudo que solo has usado una vez en una noche de Halloween... Reutilízalo para hacer una película. El guión ya saldrá solo con unas copitas de redbull. Sí, confesamos, es nuestro ingrediente secreto para darle alas a la imaginación.

El disfraz de Pinhead fue elaborado a mano por Vingolás, con base de látex y muchas ganas. Por ello era una pena no inmortalizarlo en uno de nuestros videos.

No podemos evitar hacer guiños a nuestra saga favorita y en esta ocasión incluimos a una princesa Leia que acaba en el Arkham Asylum, probablemente por haber firmado demasiados autografos en frikis-convenciones de tiendas de barrio. Y nos atrevímos con más efectos digitales. Una pena que la entrada al asilo perdiese tanto con la conversión, porque en la original queda tremenda.

ejemplo aquí

¿Y dónde está Darth Vincent? Pues de comentarista acompañado con unos palmeros de lujo: Los Cheichos. Y si os fijáis, porque apenas se ve, en un lateral está Black Jack en su papel de Super Nacho ¿Qué puedo decir? [suspiro] Mejor me callo.

Lo que comemo é lo que valemo y tó lo que se le echa le sabe (1)

Buenas nos dé Dios, amiguitos y amiguitas !!! Aquí estamos de nuevo e inauguramos una nueva sección, deseando sea prolífica y provechosa, que lleva por nombre "Lo que comemo é lo que valemo y tó lo que se le echa le sabe" ( un homenaje en forma de machambrado de dos frases que mis abuelos paternos, allá en Tatooine, repetían con bastante asiduidad y que están repletas de esa contundencia irrefutable de la cultura popular ) y que, por los alimentos que mostraremos para su análisis, demostrará nuestra escasa valía; vamos allá, que pa' luego es tarde.

Así pues, en esta sección daremos cuenta de nuestras insanas costumbres alimenticias y nuestra querencia por todos los alimentos exóticos y empalagosos que se encuentran en las antípodas de la sana dieta mediterránea; si no fuera por gente como nosotros, las Panteras Rosas, a día de hoy, se habrían perdido como lágri...No, no, yo tampoco pienso caer !!!

Como por todos es sabido, al menos por los iniciados en el lado oscuro, mi persona es aficionada a todo lo oriental, en general, y nipón, en particular. Sólo hay que ver las semejanzas de mi máscara con una máscara mempo y el casco kabuto del periodo feudal japonés para darse cuenta de ello ( para más detalle pinchar aquí ). Comento esto porque la sección se inaugura con un producto de un supermercado oriental ( super, cuyos productos, serán protagonistas de futuras entradas, sin duda ): (reboble de tambor, drumdrumdrum...) Las "Papaya Cake: Six Fortune" (fin del redoble con platillo, drumplash).


En primer lugar, decir que es un producto de origen taiwanes, de 250 gramos, con nueve galletas y 1,65 € de precio ( es decir, unos 18 céntimos de euro por galleta ). Tras esta breve presentación, comentar que lo primero que llama su atención es su elevada relación tamaño-peso; en menos de 15 cm. de envase, caben un cuarto de kilo de galletas...impresionante densidad galleteril ( tras una primera revisión de los componentes, comprobé que no había metales pesados, tranquilos !!! ).
Detengámonos en la composición nutricional POR GALLETA:
-121 calorias.
-5 gr. de grasa ( el 7,5 % de la cantidad diaria recomendada, en adelante CDR ).
-3 gr. de grasa saturada ( el 15 % de la CDR ).
-9 mg. de colesterol ( el 3% de la CDR ).
-17,5 gr. de carbohidratos ( el 6% de la CDR ).
-3% de Hierro de la CDR ( menos mal que tienen algo bueno ).
Buenobuenobueno, sí, amiguitos y amiguitas, nos encontramos ante lo que vulgarmente se conoce como UNA BOMBA CALÓRICA !!! Riéte tú de las barritas energéticas para deportistas !!! Si los elfos hubieran conocido esta alternativa nutricional a las lembas, aparecerían en El Señor de los Anillos las Papaya Cake 6 Fortune y no el Pan del Camino élfico !!!
En cuanto a sus propiedades organolécticas decir que son lo más parecido a un polvorón azucarado compactado relleno de un masa, igualmente densa, de menbrillo y cabello de ángel...una explosión de glúcidos de impresión y que requiere de un vaso de agua de medio litro, a mano, durante su ingesta.
Conclusión: un triunfo de lo empalagoso y lo dulzón, uno de los productos cúspide en la pirámide alimenticia de un golosón !!! Se recomienda un ligero calentamiento en el micro (1 minuto a temperatura de descongelar) para gozar plenamente de todas las propiedades de estas galletas de papaya...Uhmn, papaya, mi amorl, ya tú sabes !!!

P.D: Si a pesar de todo, lo quieres probar, aquí queda esto para que no puedas decir que no sabías lo que comprabas.

Nueva savia

Podría decirse que el siguiente vídeo es exclusivamente una creación de Vingolas, desde su idea, pasando por su guión y finalmente su dirección. Entre los nuevos fichajes contamos con una nueva generación de actores que ya pueden decir que su primer papel, fue junto a Darth Vincent. 

El guión original era mucho más elaborado y complejo, con más giros argumentales y sorpresas, pero a veces el no tener un script en papel provoca la excesiva improvisación de algunos actores, como es el caso de Panu, que inmerso en su papel de Jai, se limitó a seguir cuatro premisas del guión e improvisar el resto.

Decir que el director y el equipo técnico quedaron gratamente sorprendidos y no quisieron coartar ni censurar la interpretación del artista

¿Y qué decir del acertado casting, que además de la gran interpretación de la pareja, el parecido con los originales es impresionante?

Quiero destacar el momento en el que Jai dice que se benificiaría a su hermana e inmediatamente aparece la muñeca hinchable. Fijaos en la cara de Bob que al decir Jai que se desfogaría con Chewbacca, parece mirar a todos lados esperando la caida del enorme personaje. Llamo la atención sobre este momento porque es uno de esos instantes que todo gran actor regala al guión y a veces pasa inadvertido para el público en general. Es una pena que se pierdan como lágrimas en...No,no pienso caer

Algunos pensaran que pecamos al darle tanta libertad a los actores, pero nuestro cine no sería nuestro si no fuese así.

Punto de Inflexión

Este falso trailer marca un antes y un después en la historia de Darth Vincent, ya que es el primero en el que dejó de ser protagonista. Sin embargo no quisimos abandonar a un personaje tan carismático y le incluimos como comentarista.

En este nuevo video ChedMax, tras el rotundo fracaso personal obtenido en el Holiday Special, se arriesga nuevamente a guionizar una idea propia que le rondaba por la mente desde hacía tiempo.

El resultado es un video oscuro, opresivo y ultraviolento muy alejado de las anteriores producciones del director, por ello delega la función de dirigir en Vingolas que también perfilará el guión final.

A pesar de todo el trailer se convierte en una historia por sí misma, cargada de ironía y crítica social que bebe directamente de producciones tarantinianas sin ningún pudor.

Los efectos digitales y el pringue sanguinolento fueron debidamente autocensurados no vaya a ser que esta gente de servicos de alojamiento de videos nos lo prohibiese. Pero sinceramente y entre nosotros: mostrando casqueria y visceras tenemos infinitamente menos posibilidades de ser censurados que si exhibiesemos partes íntimas femeninas, y no digamos nada si enseñamos el aparato de un hombre; ¡A la hoguera fijo!

Que le vamos a hacer si en esta sociedad enferma algo natural como el sexo está censurado y la violencia nos la sirven a la hora de comer en forma de noticiarios.

Pero ese es otro asunto y en definitiva: ¡Yo he venido aquí a hablar de mi vídeo!

Las pajas mentales de Darth Vincent (1)

Buenas nos dé Dios, amiguitos y amiguitas (que hay que ser políticamente correctos) !!! Con esta entrada, doy inicio a la que, espero, sea una dilatada serie de reflexiones y preguntas sin sentido. Soy consciente de que esta sección no es nada original pero como en este mundo todos dicen la suya, Darth Vincent y su ego desmedido no iban a ser menos !!!
Con ocasión de estas entrañables fiestas y con millones de mis glóbulos rojos montando un fiestón en mi estómago, gracias a las pesadas digestiones navideñas, tuve una súbita "iluminación": ¿Cómo co...ones pueden los Reyes Magos acertar con los regalos adecuados para cada persona? Y digo Reyes Magos porque son los legítimos representantes patrios de la magia navideña y porque no pienso mencionar a ese gordo producto de una multinacional norteamericana (todos sabemos que los renos no vuelan...estafador !!!).
Pues eso, cómo pueden saber qué regalos y para quién...¿simplemente meten la mano en su saco y...zas? Explicación adecuada pero insuficiente para una mente inquisitiva como la mía. Nada más iniciar mi paja mental, me vienen a la cabeza dos posibles lineas de resolución de esta gran incógnita:
1º.- Como todos sabemos el saco de un Rey Mago es un roto espacio-temporal, un vacio, un universo paralelo (o algo asín) donde están guardados todos los juguetes del mundomundial porque es imposible que dentro de un saco ordinario se encuentren todos los regalos del mundo; la forma de seleccionarlos sería simple y llanamente mediante la Magia. No obstante, el uso de esa magia debe tener algún coste, no sé, en maná, en magic points o en desgaste físico; pensar en la abrumadora cantidad de magia invertida en tal número de casos y en tan breve espacio de tiempo, me parece descabellada.
2º.- La versión científica y racional: Los Reyes Magos manejan una eficiente base de datos en combinación con tecnología punta y, lo más importante, tienen un Replicador molecular como el de Star Trek, escondido en el saco...sísí, un replicador que actúa mediante reorganización de partículas subatómicas sujetas a un patrón previsto en un archivo cargado en una extensa base de datos; este proceso requiere la conversión destructiva de materias primas en energía y su transformación subsiguiente en un modelo de materia prestablecido (similar al Teletransportador pero en versión "miniyo"). Por fin todo estaba claro: una eficiente y eficaz base de datos con todos las datos personales y peticiones (debidamente adaptada a la Ley Orgánica de Protección de Datos), manipulada de forma increible por miles de pajes (posiblemente estudiantes universitarios o recien licenciados en filología, con contrato por obra y servicio para la campaña navideña), encabezados por el Dr. McCoy, junto con una tecnología avanzadísima y, por supuesto, un Replicador de Star Trek; solucionado.
Estas son un par de teorías explicativas del fenómeno pero seguro que vosotros podrías añadir alguna más e incluso, yendo más allá, dudar de que mi solución fuera la correcta (uuush gurl...vuestra falta de fé resulta decepcionante, jóvenes padawans...uuush gurl). Yo en todo caso, dejo este escrito para su estudio y comentario. Reflexionemos, por favor, re-fle-x-io-ne-mos !!!